– Apa, akarok egy… – kezdi mondandóját a kisgyerek.
A kezdő apuka félbeszakítja, szigorúan belenéz csemetéje szemébe, és halálos komolysággal ezt mondja:
– Ne mondd mindig azt, hogy “akarok”!
Egy négyéves gyerek nem beszélhet így, nem akarhat, legfeljebb kérhet!
Érted?
– Értem apa!
– Na, és most mondd meg, tulajdonképpen mit is akartál?
Vicc: – Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk.
Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
Vicc: Gépjárműoktatók mondásai:
1.
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2.
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3.
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6.
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az �-n előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.
De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Vicc: Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa
Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
– Pisti bácsi a papagáját eteti.
– Marika néni a kukát viszi ki.
– És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
– Kisfiam, te ezt honnan tudod?
– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
+1 vicc
– Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
– Miért, uram?
– Fényűző szeretnék lenni.
+1 vicc
A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai riadó van:
egy kisrepülőgép megsértette a légteret.
Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt.
A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz.
Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő.
Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik.
Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe.
Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:
– Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.
+1 vicc
McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát.
Már hónapok óta nem ad jelet magáról.
McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból.
Figyeld meg, rögtön írni fog!
+1 vicc
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
– Mit akarsz?
– Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
– Mi kéne?
– Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.
Megáll.
– Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
– Jogosítvány, forgalmi engedély…
+1 vicc
Egy nő albérletet keres.
Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon.
Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
– Mi az a folt a mennyezeten?
– Hát, tudja, itt �-n előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
– Ja, akkor az egy vegyszer!
– Dehogy!
Az a professzor.
+1 vicc
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
+1 vicc
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
– Kik játszanak az izék ellen?
– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
– Te, a Figónak van felesége?
– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
– Akinek nincs labdája az miért fut?
– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
– �-sszesen hány félidő van?
– A németek miért rúgnak olyan erősen?
– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
+1 vicc
Két egérlány beszélget:
– Képzeld bepasiztam!
– Igen?
És van képed róla?
– Persze!
Itt van.
– Te hülye ez egy denevér.
– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
+1 vicc
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot.
+1 vicc
– Mit vár a szőke nő a kád mellett?
– ???
– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
+1 vicc
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
+1 vicc
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
– Köszönöm, de nem kérek.
Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
– Á, nem.
A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
– Azért egy kicsit lemásznál rólam?
Én már majdnem éhen halok…
+1 vicc
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást.
Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
A nővér bemegy és megkérdezi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
– De hát ez lehetetlen!
– Persze, hogy az.
Viszont a csuklása elmúlt!
+1 vicc
Két gengszter beszélget a börtönben.
– Te min buktál le?
– kérdezi az egyik.
– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…
+1 vicc
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát minden jót!
– Köszönöm a fuvart!
– mondja a tanítónő.
– És majd látogass meg egyszer.
Majd ha már elmúlt a náthád.
+1 vicc
Kémia dolgozatban a feladat:
– Mi a királyvíz, és miért így hívják?
– Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
+1 vicc
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség.
– De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
+1 vicc
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst.
A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.
A feleség odakiált a férjének:
– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat.
Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
– Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
+1 vicc
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:
1.
Fura!
2.
De hiszen ez korábban már futott!
3.
Csak néhány apróságot kell kijavítani.
4.
Ez biztos valami hardverhiba.
5.
Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
6.
Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7.
Már majdnem kész vagyok.
8.
Az gyorsan meglesz.
9.
Az ember nem tesztelhet mindent!
10.
Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
11.
Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.
12.
A dokumentáció már készül.
13.
Az nem az én programom.
14.
Szokatlanul sok zűröm volt.
15.
Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
16.
Azt hittem megtaláltam a hibát.
17.
Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18.
Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
+1.
Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
+1 vicc
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
+1 vicc
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35.
kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
+1 vicc
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
– Uram, �-n nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.
Kérem, adakozzon az egyház javára.
– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
– Nem, nem hallottam.
– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
– Nem hallottam.
– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
– Nem.
Sajnálom.
– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
+1 vicc
Jézus sétál a Váci utcán.
Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
+1 vicc
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
“Legyen világosság!
” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
+1 vicc
– Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
– ???
– FORR A DALOM!
+1 vicc
– Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
+1 vicc
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
+1 vicc
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
+1 vicc
– Letartóztatom – gondolta Müller.
– Lelövöm – gondolta Stirlitz.
– Csütörtök – gondolta a pisztoly.
+1 vicc
– Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
– ???
– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
+1 vicc
Fiatal lány az első randira készül.
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
“Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
“Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
“Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
