– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot…
hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa.
– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
Vicc: – Hogyan oszlatja fel a bámészkodó tömeget a skót rendőr egy autóbalesetnél?
– ???
– Leveszi a kalapját és gyűjteni kezd az áldozatok hozzátartozói részére.
Vicc: A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó.
– Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?
– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.
Vicc: A skót elmegy egyszer a fülorrgégészetre.
– Na, mi a panasza?
– kérdi a doktor.
Erre a skót:
– Belement egy szálka a nyelvembe.
A doktor:
– Hogy történt????
– Úgy kezdődött, hogy kiborult a wiskeym a padlóra…
Egy skót fűrészelés közben véletlenül levágja a fél karját.A felesége hívja az…
orvost.
Amikor megjött a segítség a mentősök elakarják vinni a beteget a kórházba, de az nem engedi addig, ameddig meg nem találják a levágott kart.Keresik már egy jó órája, a beteg már alig él, de még mindig nem találják.Az orvosnak támad egy ötlete és letesz a fűrészhalom tetejére egy fontot.
Abban a pillanatban megjelenik egy leágott kar.
A skótot kérdezi a barátja.
– Miért sietsz úgy a festéssel?
– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
– Megkaptad a legutóbbi levelemet? – kérdezi a skóttól az öccse.
– Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
– Igen azt.
– Nem kaptam meg.
Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt…
Így persze tódulnak az emberek.
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállítjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"
A skót hazatelefonál a feleségének:
– Vágd le a gyerek lábát!
– De miért vágjam le a gyerek lábát?
– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj.
Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.
Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
– Nézd milyen jó mankót találtam!
– Miért lett öngyilkos a skót?
– ???
– Mert akciós áron volt a koporsó!
A skót özvegyhez a temetés után odamegy egy ismerőse:
– Fogadja részvétemet, asszonyom!
Hallottam, hogy szegény férje gázmérgezés áldozata lett.
Ez borzasztó!
– Na, igen!
És még ráadásul az a nagy gázszámla…!
Skót kérdezi a színházi pénztárost, hogy mennyibe kerülnek a színházjegyek?
– Az erkélyre 6 font, a páholyba 5 font, a földszintre 4 font.
A műsorfüzet pedig 50 penny.
– Akkor kérek egy műsorfüzetet, majd arra ülök.
Látogatóba érkezik egy skót ember a bátyjához.
A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:
– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?
– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok!
– húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Az egyik skót asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Mondd, hogy lehet, hogy mióta a nagy fiad orvos lett, azóta folyton beteg nálatok az egész család?
– Hát tudod, azóta nem kerül semmibe…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
