Apuka elviszi kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác…
Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:
– Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
– Nem is igaz!
Hol az Eiffel-torony?
– Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott?
– ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt – vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
– Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő E-mail-t akar küldeni?
– ???
– Tele van a floppy meghajtó borítékkal.
2 rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek véresek, alig élnek…
Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye megmondtam, őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
Egy fickó feljelentett egy buszsofőrt, mert az a jobb karjára csukta az ajtót…
és ezzel súlyos sérülést okozott neki.
A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:
– Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a jobb karját?
– Igen.
– A pasi felemeli a karját kb.
vállmagasságig.
– Köszönöm.
És most lenne szíves nekünk megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?
Erre a fickó feltartja a karját, magasan a feje fölé.
– Pistike, mondd meg nekem, mi történt 1802-ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó.
És 1805-ben?
– Akkor lett hároméves.
Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal…
a követőjével.
– Egyetlen dolog miatt aggódom – mondja Lenin – mégpedig az, hogy fognak-e téged követni az emberek?
Mit gondolsz Sztálin elvtárs?
– Fognak, bizonyára fognak…
– Remélem – mondja Lenin – de mi lesz, ha mégsem?
– Nem probléma, megoldjuk – mondja Sztálin – mert akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
– Hogy hívják a kábítószeres medvét?
– ???
– Kokolínó.
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége…
Egyik nap erőt vesz magán és elé áll:
– Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra én csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
– Nem jó a hasonlat drágám.
Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba.
Az jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz…
beszédet tartani.
Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
– És, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk Önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról egy bátortalan kérdező:
– Elnézést, de hogyan mentenek ezzel életeket?
– Úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!
Egy krumpliföld mellett autózik egy operatőr. Hirtelen azt látja…
hogy az ott kapáló öreg férfi egy hatalmas hátra szaltót ugrik.
Odamegy, kiélesíti a kameráját és kéri:
– Ha megcsinálja nekem ezt még egyszer, fizetek magának ötezer forintot.
– Dehogy csinálom!
– mondja az öreg.
– Na, jó, akkor legyen tízezer forint.
– Ígérhet nekem bármennyit.
Semmi pénzért nem vágom magam tökön még egyszer!
Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben az evőpálcikák helyett…
villát adnak az étel mellé.
Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
– Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
– De miért?
Így egy emberrel több kell, aki mosogatja a villákat is.
– Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja!
– Ki az abszolút bunkó?
– ???
– Aki poénból visszafelé nézi a felesége szüléséről készült videót.
"Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat…
amikor nem működik a software."
– Melyik Drakula gróf kedvenc adása?
– ???
– A véradás.
