Apuka és anyuka elhatározza, kitalálnak egy kódrendszert, arra az esetre…
ha megkívánnak egy kis szexet, de nem akarják, hogy a gyerekek ezt megtudják.
Elhatározták, a kódszó "írógép" lesz.
Egyik nap apuka mondja az öt éves kislányának.
"Menj, mondd meg anyunak, apu szeretne egy levelet diktálni neki!
" A gyerek el is ment és meg is mondta.
Anyuka válaszolt "Mondd meg apunak ma nem tudja használni az írógépet, mert piros szalag van benne".
A gyerek el is ment és megmondta apukájának a választ.
Egy pár nap múlva anyuka mondja a lányának:
"Mondd meg apunak, ma már használhatja az írógépet!
" A gyerek elmondta az apjának aki a következő válasszal küldte vissza:
"Ne fáradj az írógéppel, már megírtam kézzel!
"
Vicc: Pszichológusnál:
– Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!
– Ugyan, szedje már össze magát!
Vicc: – Jean, hozza be a baltát!
– Minek uram?
– Embert akarok faragni magából!
Vicc: – Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
– ???
– Megköszörüli a torkát.
Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak…
sikerült teljesen eltévedniük.
Mivel a buszok már nem járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.
Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.
Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– kérdezi mérgesen.
– Az istennek sem találok 7-es buszt!
– Hát te teljesen hülye vagy?
– kérdezi a másik mérgesen.
– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk két saroknyit!
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú…
feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt…
Felemeli és sétál tovább.
Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek.
Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
– Hé, csajok!
Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
Egyszer hallgattam az egyik rádiót és a következőt hallottam:
…egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
– Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
Először a műsorvezető sem tudta miről van szó, de nagy nehezen sikerült kitalálnia, hogy a kért szám:
ATB-től a LET U GO!
!
Mórickát az iskolában felszólítja a tanárnő:
– Móricka, ha a nagymamád félbe vág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
– 2 – feleli Móricka.
– Remek!
És ha azt is félbe vágja?
– 4.
– Kitűnő.
És ha azt is?
– 8.
– Nagyon jó.
Ha azt is?
– 16.
– Igen.
És ha még azt is félbe vágja?
– Fasírt!
– vágja rá Móricka.
Egy nő fehér inget szeretne vásárolni a férjének az áruház férfiruha osztályán.
– Hányas inget hord a férje?
– kérdezi tőle az eladó.
– Azt nem tudom, – feleli a nő elgondolkodva, és a két kezével egy kört formál a levegőben – de az ujjaimmal pontosan átérem a nyakát.
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal:
– Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek:
– Sünit, sünit!
!
Apuka:
– Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka:
– Vedd ki, vedd ki!
– Mi a különbség a szar és a Windows között?
– A szarból ki lehet lépni..
Móricka először ment iskolába.
Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
– Na milyen a suli?
– Hazugság az egész!
A terem ajtajára az van ki írva, hogy első osztály, odabent meg minden fapados.
– Melyik a legjobb gyógyszer?
– A mínusz öt.
– Miért?
– Mert az egyből hat!
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
– Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
– Nagyon szívesen!
Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
– Köszönöm a szívességedet!
Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged!
– vigyorog a főkönyvelő.
Melyik a legjobb család?
– Ahol a férj vezeti az autót,
– ahol a feleség vezeti a háztartást,
– és ahol az anyós vezeti az áramot.
Két öregasszony beszélget:
– Az én Józsim állandóan rágja a körmét.
Nagyon idegesítő, és nem tudok ellene tenni semmit.
Mire a másik:
– Ó, az én férjem is rágta a körmét, de leszoktattam róla!
– Hogyan?
– Eldugtam a műfogsorát.
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege…
hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál-jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na, idefigyeljen!
Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligánciához?
Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben!
Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
A kérdés az aspiránshoz:
– Mennyi 6×6?
– 35!
A felvételi bizottság tanakodik:
felvegyék, vagy ne vegyék fel?
A végén az elnök így határoz:
– Uraim, vegyük fel, végül is csak kettőt tévedett..
Kovács beszélget a haverjával a kocsmában:
– Nem emlékszem, mit mondott az asszony… Azt, hogy igyak meg egy sört és tízre legyek otthon, vagy azt, hogy igyak meg tíz sört és egyre legyek otthon?!
