Apuka és kisfia együtt autóznak.
Az apa átmegy egy piros lámpán…
és zavartan mondja a fiúnak:
– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
– Semmi baj, apa!
– mondja a fiú.
– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével…
a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van magának videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?
Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
Bemegy egy férfi a zöldségeshez:
– Jó napot, mik azok a gömbök ott?
– Narancs, uram, nem látott még ilyet?
– Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a hosszú zöld izék?
– Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
– Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
– Mák, de nem eladó!
Vajon a férfiak esetében a nőzés miért nem ugyanazt jelenti…
mint a nők esetében a hímzés?
Megy egy férfi a mezőn, és látja, hogy egy vak ember sétál nem messze…
Hirtelen észreveszi, hogy egy feldühödött bika rohan, egyenesen a vak felé.
Odakiált neki, a vak megfordul, elkapja a bika szarvát és a földre dönti.
A bika úgy megdöbben, hogy amikor talpraáll, ész nélkül elszalad.
– Ez igen, nem is gondoltam volna, hogy maga ilyen erős!
– mondja a férfi a vak embernek elismerően.
– Hajjaj, ha ez a rohadék biciklis nem szalad el, még két pofont is lekevertem volna neki!
Meghal a cigány és felkerül a Menyországba. Álldogál a bejárat előtt…
majd gondol egyet és bekopog.
Kinéz Szent Péter:
SZP:
– …te?
C:
– …há hogy-hogy én?
SZP:
– Te mi a fenét keresel itt??
C:
– …há mit keresnék…há meghóttam…
SZP:
– Igen?…tán csak nem akarsz bejönni?
C:
– Há hova a jó édes Istenbe menjek?
SZP:
– (röhögve) …hihihi…ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát!
C:
– Hogyhogy???
SZP:
– Mert cigányt nem engedünk be!
Ez nem a te helyed!
Azért van a Pokol!
C:
– A Pokol!
De hát ez nem igazság!
Én egész életemben a Tanítás szerint éltem!
Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek!
Mindig jutott jótékony célokra is, sőt!
Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!
!
Egész életemben féltem az Istent!
Hát kinek van itt helye, ha nem nekem!
Szent Péter gondolkodik majd megszólal:
– …hát sok a nyomós érv…na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!
Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza:
– Na, te cigány, gyere egy kicsit közelebb!
(suttogva:) – Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet.
Veled kivételt teszünk!
A srácok már számolják bent a pénzt!
MINDET VISSZAKAPOD!
!
!
!
– Miből van Sylvester Stallone memóriája?
– ???
– Rambó'.
A zsinagóga pénztára egy fillér nélkül maradt…
nem volt pénz amivel fedezhette volna a kiadásokat.
A perselybe már jó ideje senki sem tett pénzt.
Másnap a zsinagóga ajtajára a rabbi kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
Egy nős férfi a hitközségünkből intim kapcsolatot tart fenn egy fiatal lánnyal.
Ha holnap reggelig nem találok a
perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek kiragasztani a nevét a zsinagóga ajtajára és felfedni a nevét a hitközség előtt.
Másnap reggel a perselyben talált 20 db 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel, a következő szöveggel:
Adjál még egy napot és összeszedem a többit is!
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
– Figyelj ide!
Gáz van!
Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és tele vagyunk már ezzel a helyzettel.
Mit csináljunk?
Mire a bagoly:
– Hát, változzatok át sündisznókká!
Azokat senki sem bántja!
– Ööö…Izé…és hogyan változzunk sündisznókká?
– Az már nem az én gondom.
Én csak a stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
– Főnök úr, kérek egy rendkívüli szabadnapot…
Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
– Én is, barátom, én is..
– Mi az abszolút értelmetlen cselekedet?
– Éhségsztrájkot tartani a fogyókúra ellen.
– Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
– ???
– Egy új felhasználót!
!
!
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
– Féklámpa?
-Jó.
– Reflektor?
-Jó.
– Index?
-Jó.
Nem jó.
Jó.
Nem jó…
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset…
eszi.
A kollegák döbbenten nézik:
– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
– Igaz az, hogy Ön ezt az urat idiótának nevezte?
– Őszintén szólva bíró úr, már nem emlékszem…de ahogy most jobban megnézem, azt hiszem, hogy igaz.
