Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál.
Mindenütt ledőlt falak…
ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba…
a recepciós udvariasan megkérdezi:
– Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…
Danika először hoz haza rossz osztályzatot.
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
– Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
– Szerintem is!
– lelkesedik a gyerek.
– Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!
Bemegy egy negyvenes éveiben járó férfi az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
– Doktor úr, a barátnőm nálam fog aludni pénteken, a volt feleségem szombaton, a feleségem pedig vasárnap fog hazajönni.
Szükségem lenne legalább három db Viagrára, hogy mindegyiknek a kedvére tehessek!
– Nos, három Viagra egymás után meglehetősen veszélyes dolog az Ön korában – feleli az orvos.
– Most mindenesetre felírom Önnek, de hétfőn jöjjön el újra, és megvizsgálom, milyen hatással volt a gyógyszer.
Hétfőn jön vissza a férfi, a jobb keze felkötve.
– Nos, hogy zajlott a 3 randevú?
– kérdi az orvos.
– Sajnos egyikük sem jött el…
A kisgyerek meséli lelkendezve:
– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
– Ezt miből gondolod?
– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
– Rosszul van?
– kérdi az egyik járókelő.
– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…
– Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?
– ???
– A jobb oldali, mert a balalajka…
Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
Három kukac megy libasorban a sivatagban.
Megszólal az első:
– Előttem a sivatag, hátam mögött két kukac.
Megszólal a második:
– Előttem egy kukac, mögöttem egy kukac.
Megszólal a harmadik:
– Előttem két kukac, mögöttem is két kukac.
Hogyan lehetséges ez?
Megfejtés:
a harmadik kukac egy kicsit hazudós.
– Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!…
Különben a madarak szép lassan elhordják az összes termését.
– mondja az egyik gazda a másiknak.
– Nem kell ide olyan, az anyósom egész nap a kertben matat.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautó sofőr vagyok.
Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!
"
Pistike panaszkodik anyukájának:
– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
– Kisfiam, ne kérdezz semmit!
Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
– Képzeld, a szomszédasszonyunkat baleset érte!
– Hol sérült meg?
– Az arcán, de szerencsére egy kitűnő plasztikai sebészhez került.
Most ugyanolyan az arca, mint régen.
– Óóh, a szegény!
Mi volt előbb a tyúk vagy a tojás?
CHUCK NORRIS!
– Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
– De miért uram??
– Mert haladni kell a korall!
