Aranylakodalmán mondja a férj:
– Ez a házasság egy csomó mindenre megtanított:
hűségre, türelemre, engedékenységre, önuralomra, megbocsátásra.
Csupa olyan dolog, amire nincs szükséged, ha agglegény maradsz…
Vicc: – Mi az abszolút pech?
– Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni.
Vicc: – Ki az abszolút kövér?
– ???
– Akit könnyebb átugrani, mint kikerülni.
Vicc: – Mi az a két dolog, amit sosem eszik az ember reggeli előtt?
– ???
– Az ebéd és a vacsora.
– Szerinted mi az ideális férfiparaméter egy nő számára?
– 90-200-42.
– És ez mit jelent?!
– 90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza…
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Eposzt írni angolul, német szavakkal.
Öregember elmegy a varázslóhoz, hogy törje meg a 40 éve rajta levő átkot.
– Rendben van, – mondja a varázsló, de el kell ismételned pontosan az átok szavait!
Erre a férfi:
– …és most házastársaknak nyilvánítalak benneteket!
Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet…
küldenek az oroszoknak.
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért 1 év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak, nagy lassan kijön belőle néhány hámozott, aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy vajon mi lehet a baj.
– Mit csináltatok vele?
– Beöntöttünk egy tonna krumplit.
– Ajjaj!
Ti agyonnyomtátok Szását!
Egy idős úr új hallókészüléket kap. Három hét után kérdezi az orvosa:
-Na bácsikám, mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.
Ha Isten nem akarta volna, hogy állatokat együnk…
akkor nem teremtette volna őket jóízűre.
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják…
Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
– Mi van leprás, szökünk, szökünk?
Két öreg beszélget:
– Mondd csak, jársz még az örömtanyára?
– kérdezi az egyik.
– Persze, de júliusban szünetet tartok.
– Miért?
– Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…
– Drágám, ma láttam valamit egy kirakatban, ami csodálatos…
lenyűgöző és irtó szexi volt.
Meg akartam venni neked, aztán rájöttem, hogy az csak a tükörképem.
Móricka hiányzik az iskolából. Másnap a tanító néni felelősségre vonja:
– Hol voltál tegnap?
– Elvittem a tehenet fedeztetni.
– Miért nem szóltál édesapádnak?
Móricka gondolkodik, majd így válaszol:
– Szerintem a bika jobb!
– Az én hazámban olyan fejlett az orvostudomány…
hogy amikor egy ember a villamos alá esett és elvesztette a lábát úgy visszavarrták neki, hogy azóta is rendszeresen indul futóversenyeken!
– mondja az első.
– Nálunk sokkal fejlettebb!
– szól a második – a szomszédomnak úgy visszavarrták a levágott fejét, hogy azóta egy partit sem vesztett Kaszparov ellen.
– Ez semmi uraim – mondja hűvösen a harmadik – nekem egy fél órával ezelőtt egy lyuk volt a tenyeremen!
Körbemutatja a tenyerét, amin persze egy karcolás sem látszik, majd látva a másik kettő hitetlenkedő képét, így szól:
– Ha nem hiszik, szagolják csak meg!
"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul…
járda.
Valamire jó lesz."
– Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most.
A székely este kimegy az udvarra.
Kis idő múltán visszajön, a nadrágszára vizes.
– Esik?
– kérdi az asszony.
– Nem.
Fúj.
Rendőr fürdeti a kisfiát, s mikor már mindenütt lecsutakolta, büszkén így szól:
– Na látod kisfiam, a mama nélkül is meg tudjuk mi ezt csinálni!
– Igen, – válaszol a kisfiú – de a mama a cipőmet is le szokta venni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
