Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
– Mi a panasza?
– kérdezi a doki.
– Nézze, én állatorvos vagyok.
Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni.
Maga erre nem képes?
– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
– Tessék, ezt váltsa be!
– És ez hatni fog?
– Persze.
Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom…
Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
Vicc: – Mi a közös Kudlik Júliában és Arnold Schwarzeneggerben?
– ???
– Mind a ketten deltások.
Vicc: A piaci árus Viagrát próbál eladni:
– Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!
– Á, nem érdekel!
– És mit szólna 25 dollárhoz?
– Á, nem kell!
– Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.
– Á, nem éri meg!
– Hogy-hogy nem éri meg?
Nekem többe került!
– Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!
+1 vicc
– Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
+1 vicc
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:
– Katona, a parancsnokság választása �-nre esett.
�-n lesz az első kamikáze pilóta!
– Értettem!
– Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
– Értettem!
– Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
– Értettem!
– Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
– Értettem!
– Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
– Értettem!
– Katona, van kérdése?
– Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
– Kérdezzen, katona!
– Maga teljesen meghülyült, bazzeg?
+1 vicc
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről.
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
+1 vicc
– Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
+1 vicc
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
+1 vicc
Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
+1 vicc
A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:
– Sajnos nem vagyok az irodában.
Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.
– Ez egy automatikus üzenet.
Éppen házon kívül vagyok.
Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.
– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.
Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.
– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.
Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.
(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.
– Köszönjük üzeneted.
Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.
+1 vicc
– Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
– Nem kell ide madárijesztő!
Az anyósom egész nap a kertben matat.
+1 vicc
– Ki az abszolút örökzöld énekes?
– ???
– Fenyő Miklós.
+1 vicc
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
+1 vicc
– Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
– ???
– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
+1 vicc
– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
+1 vicc
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.
– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
+1 vicc
Vidéki vendéglőben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor zene nincs…
+1 vicc
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.
�-sszeszedi magát, de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
+1 vicc
Pistike a villamoson utazik az apjával.
A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!
+1 vicc
A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
– Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
– Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
– És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
– Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
– És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
– Hát kinek mi, nekem például a seggem!
+1 vicc
Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
– Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
– Pilóta!
Hitler:
– Nem úgy gondoltam!
Szappan vagy párna?
+1 vicc
Forma-1, Palik közvetít.
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
+1 vicc
– Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
– ???
– Hogy kirázza a hideg.
+1 vicc
Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
– Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt.
Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?
– Igen!
Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!
+1 vicc
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
+1 vicc
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul.
Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
+1 vicc
Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre.
Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:
– Jó estét, jó szurkolást!
+1 vicc
Élt egy férfi a feleségével.
A férfi alkoholista volt.
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
+1 vicc
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
– Megmondanád, hogy sikerült?
– kérdik tőle a többiek.
– Családi titok.
– Terveid a jövőre?
– Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
– Családi titok.
– mondja a kakas is.
– És mik a terveid a jövőre?
– Szétverem a strucc pofáját!
+1 vicc
– Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
– Miért?
Jó a szimata és fegyelmezett?
– Nem!
Szereti a fánkot, és tökhülye.
+1 vicc
– Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
– ???
– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
+1 vicc
– Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
+1 vicc
– Áron bátyám!
Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
+1 vicc
– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
+1 vicc
– Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
– Helyvektor – kiáltja Pistike.
– Bázisvektor – mondja Gézuka.
– Móricka, te is mondjál egy vektort!
– Hát, a konvektor…
