Az egyirányú utcában szemben a forgalommal halad egy személygépkocsi…
A közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul a kocsi felé.
Ekkor észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál.
Tiszteleg, még mindig mérges arckifejezéssel megjegyzi:
– Mit szól, főkapitány úr?
Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat.
Vicc: Az autós békésen megy az úton, amikor lát egy nagy reklámtáblát az út felett…
amire az van írva:
"Alkoholos befolyásoltság".
Száz méterrel később megállítják a rendőrök:
– Sajnos meg kell büntetnünk, mivel alkoholos befolyásoltság alatt vezetett…
Vicc: – Mi a különbség a majom és a rendôr között?
– A majom egy hülyéskedô okos állat, A rendôr meg egy okoskodó hülye állat.
Vicc: A körözött egyén egy bokor tövében guggol, amikor rátalálnak a rendőrök.
– Maga meg mit csinál itt?!
– Nem látja, biztos úr?
– Na jó, igyekezzen, aztán visszük.
Kis idő múlva az egyén feláll, felhúzza a nadrágját, majd azt mondja:
– Végeztem.
Vihetik!
– Miért rágja a rendőr a stoptáblát?
– ???
– Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.
A rendőrségen csörög a telefon:
– Üdvözlöm, az állatkertből hívom, megszökött az egyik zsiráfunk.
Mire a rendőr:
– Jegyzem, kérem!
Van valami különös ismertetőjele?
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad…
és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított ravaszan azt mondja:
– Őrmester úr!
Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
– Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz?
– mondja a rendőr – Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Kifog a rendőr egy aranyhalat. Mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
– Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!
Máris ott a pénz.
– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!
Ott is terem.
– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.
Legyen inkább kerek szám… Oooooo…
A rendőr talál egy pingvint. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
– Hát vidd az állatkertbe!
Elmegy a rendőr.
Délután találkozik a főnökével, mellette a pingvin.
Főnök:
– Mit csinálsz?
Nem azt mondtam, hogy vidd az állatkertbe?
– Ott már voltunk.
Most moziba megyünk.
Két rendőr először járőrözik repülőgépen.
Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
– Mik azok ott?- és mutat a propellerekre.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok.
Kérdezi a társa:
– És honnan tudod te ezt?
– Amióta megállt, úgy izzad a pilóta…
A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt…
ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szex tanfolyamra.
Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
– Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
– Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét remekül teljesít.
– Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
– A csempéket is?
A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza…
és a feleségéhez fordul:
– Asszony, a matematika csodálatos!
Mit szólsz ahhoz, hogy:
5-7+2=0!
– ?!
– Elmondom még egyszer!
5-7+2=0!
Hát nem csodálatos!
– Nem értem – mondja az asszony -, de mondj egy konkrét példát.
– Figyelj asszony!
Megy egy busz a végállomás felé.
5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en.
Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
Három rendőr felszed egy utcalányt. Felmennek a lakásra, levetkőznek…
leoltják a lámpát és nekiállnak.
Fél óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!
Már másodszor szopok.
A rendőr egy temetésről megy haza.
– Na, milyen volt?
– kérdezi a felesége.
– Á, ne is kérdezd, nagyon bunkó egy társaság volt kinn.
Képzeld, amikor megszólalt a zene, én voltam az egyetlen aki felkérte az özvegyet táncolni.
– Hogy halt meg a vízirendőr???
– ???
– A hajóján utazott, amikor elkezdett szivárogni a víz.
Így aztán vágott egy lyukat a hajón, hogy ki tudjon folyni!
!
!
