Az építkezésen az egyik melós, csak áll és beszélget.
Odahívja magához a főnök:
– Mennyit is keres maga?
– Hát úgy 80 ezret/hó.
– Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam!
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot.
Öt perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Vicc: Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
– Nos, Mr.
Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor "Köszönöm, apa!
"
Vicc: – Miért rúgták ki a takarítónőt?
– ???
– Mert rossz klór volt rossz helyen.
Vicc: A bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
– Mit csinál a pénztárosunk?
– A kasszát hozza rendbe.
– Igen?!
És hol van most?
– Lóversenyen…
Állásinterjún:
– Meg tudná mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei?
– Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése.
Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
– És mi az erőssége?
– Hogy én vagyok Batman.
727-es pilótája: "Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló…
ezzel a géppel?"
Irányító:
"Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék."
Tanuló:
"Eltévedtem.
Egy tó fölött vagyok és a nagy E fele megyek."
Irányító:
"Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron." (Rövid szünet)
Irányító:
"OK.
A tó valójában az Atlanti-óceán.
Javaslom, hogy forduljon a nagy W fele azonnal!
"
Torony a pilótának, aki túl durván tette le a gépet…
A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta:
– Nem számít, úgyis mindig tapsolnak…
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját…
aki hamuszürke arccal hever az ágyon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi a főnök, majd megszólal:
– Ezzel most nagyon megnyugtatott, mivel azt hittem szimulált, de örömmel látom, hogy nem!
Két ügyvezető igazgató beszélget:
– Te adsz fizetést az embereidnek?
– Én nem.
– Én sem.
És bejárnak dolgozni?
– Be persze.
– Az enyémek is.
Te, nem kéne belépődíjat szedni tőlük …?
Egy férfi bemutatkozik az álláskeresésen:
– Egy feleségem van és 13 gyerekem.
– Remek.
És ért máshoz is?
"Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki…
aki gyorsabb nálad, az vadállat."
– George Carlin
Egy építkezésen az egyik fiatal munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét…
Az egyik öreg szakinak elege lett.
– Fiam, fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
– Oké, fogadok egy heti fizetésemben.
– Rendben – mondta az öreg, és fogta a talicskát.
– Gyerünk, ülj bele!
– Igazgató úr, eltűnt a főpénztáros! – ront be a titkárnő izgatottan a…
vállalatvezető irodájába.
– Végünk van!
Azonnal nézzék meg a széfet!
Kis idő múlva visszajön a titkárnő:
– Megnéztük, ott sincs.
– A másik munkahelyeden mit csináltál?
– Postán dolgoztam, leveleket pecsételtem…
– Nem volt unalmas?
– Nem, minden nap más volt a dátum!
Egy kis vegyesbolt tulajdonosát, Kovácsot, nagyon felbosszantotta a hír…
hogy a szomszédjában még egy hasonló üzlet nyílt, ráadásul a bejárathoz egy táblát is kitettek:
"Minden nap más akció!
"
Néhány hét múlva a másik szomszédban is megjelent egy újabb versenytárs, oda pedig a következő feliratot biggyesztették:
"Legalacsonyabb árak".
Kovács gondolt egyet, a következő napon egy hatalmas táblát helyezett el a boltja bejáratához:
"Főbejárat".
--[googlesitekit-end-of-content]-->
