Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik…
ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
– Lányom, én vagyok az.
Ugye nem ismersz meg?
Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
– Mama?
De ki az a csecsemő?
– Az apád.
Ez a hülye elaludt a vízben.
Vicc: Egy magyarhoni, egy román és egy székely atyafi együtt utaznak a vonaton egy…
bombázóval.
A csajszi szellent egy dörgedelmeset, majd feszült csend.
A helyzetet kezelendő a magyarhoni feláll, megigazítja nyakkendőjét és emésztési panaszaira hivatkozva elnézést kér az incidensért.
Néhány perc múlva a bombázó újabb egetrengetőt szellent, a román felugrik, gyomorpanaszaira hivatkozva elnézést kér és elégedett arccal visszaül.
Közben a vonat megáll, a székely atyafi le kell szálljon, szedelőzködik, kimegy, de a kupé ajtóból visszaszól:
– No, ha a fehérnép még egyszer szellentene, hát akkor én voltam.
Vicc: Kovács feldúltan érkezik haza.
– Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
– Na végre!
– csillan fel a Kovácsné szeme.
– És mit szólt hozzá?
– Mit tudom én, szabadságon van.
Vicc: – Jean, hozza ide a konyhakést!
– Mi célból, uram?
– Acélból, Jean.
Egy részeg férfi megy az utcán, szembejön vele egy apáca.
A férfi jól elveri, és azt mondja:
– Gyenge vagy Batman!
A vasutállomáson egy turista oda megy egy szőke nőhöz:
-Megtudná mondani, hogy hol találok a közelben taxit?
– Hát az attol függ, hogy kocsival vagy gyalog akar oda menni
– Szerinted kocsival akarok menni taxit keresni??
A skót látja, hogy a fia a szomszéd gyereket rugdalja a földön. Kirohan…
és ráordít a gyerekre:
– Fiam!
Hogy mered rugdosni a szomszéd gyereket, amikor az új cipőd van rajtad!
!
??
– Mit mond a csődbe ment király az apródjának?
– Apród, van apród?
– Mi a pitbullok sportja?
– Futbull.
– Hogy bezézik a pitbullokat?
– Buli.
– Hogy hívják a kommunista pitbullt?
– Redbull.
– Honnan tudod, hogy az anyósod megérkezett?
– ???
– Ott a kerékpár mellett a seprű!
!
!
Két pásztor beszélget:
– Jocó, neked hány birkád van?
– Fene tudja!
– Nem tudod?
– Hát eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni, mindig elaludtam félúton.
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban…
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.
Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb.
MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma:
a Vinny kocsmája.
Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel mégegyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?
Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski".
Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát.
Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem!
- mondja a másik kettő.
– Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
– De mondd csak,- kérdi az ír – ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal…
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
– Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
– Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika így felel:
– Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Az amerikai férj meséli.
– A feleségem egy texasi farmon nőtt fel.
Én viszont kaliforniai vagyok.
Világéletemben csak úsztam és szörföztem.
Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.
– Mi volt a világon a teremtés előtt?
– Massza meg az Isten…
Pistike faggatja a nagymamáját:
– Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán elkezdi magyarázni:
– Hát tudod kis unokám az, hogy anyának 37-es, apának pedig 43-as a lába.
– Szóval akkor a lábuk között van a különbség!
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
– Segíthetek, uram?
– Kérem, elvesztettem a feleségemet.
– Gyászruhák az első emeleten, balra!
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Ketten is, de legalább megvan a jogsim:)
Mikor a legjobb az anyós?
Amikor porhanyós!
Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok… Na jó…
tulajdonképpen nem mondta, de szerintem azt gondolta.
