Az idős hölgy bemegy a bankba, és megkérdezi a pénztárost:
– Kérem, segít nekem pénzt felvenni a számlámról?
A pénztáros válaszol:
– Persze, de szükségem van a személyi igazolványára.
Az idős hölgy kotorászik a táskájában, végül előhalássza a személyit, de annyira elmaradt a régi fotója, hogy a pénztáros elmosolyodik.
– Hát ez régi kép, nagymama!
– Igen, fiatalember, de a bankban is annyira régiek a pénzek, hogy nem érdekel.
H2:
Két rendőr sétál az erdőben.
Az egyik fáradtan lebukik a fűbe, és így szól:
– Nekem elegem van, az ilyen ügyeletből!
Csak, hogy valami izgalmasat csináljunk, kérdezzük meg az embereket, hogy mit csinálnak itt az erdőben!
A másik rendőr felpattan:
– Na, jó, menjünk!
Odamegyünk ahhoz a bácsihoz, aki éppen fát vág.
Odamennek, és megkérdezik:
– Mit csinál itt, bácsi?
– Fát vágok.
Erre a másik rendőr:
– Miért?
– Mert kérek egy kis fát a kályhámba!
H2:
A tanár kérdezi a diákját.
– Hány lába van egy háznak?
A diák gondolkodik, majd válaszol:
– Hát, tanár úr, a háznak lába nincs, de a lámpának van!
– Na jó, de ha egy ház lába nem is lehet, hány ablaka van?
A diák mosolyogva válaszol:
– Akárhány, de az is inkább ablak…
H2:
A kislány odamegy az anyukájához.
– Anya, miért van a pánikérzésem?
Az anya zavarban van, és azt mondja:
– Hát, kislányom, mert túlságosan sokat aggódsz.
A kislány gondolkodik:
– Akkor nem is stresszelek, csak jó előre felkészülök mindenféle esetre!
H2:
Egy fickó bemegy a kocsmába.
– Kérek egy sört!
A pultos megkérdezi:
– Miért nem ittál eddig?
– Mert aláírtam, hogy nem iszok!
– Na de hát most itt vagy!
– Igen, csak azt nem írtam alá, hogy itt vagyok!
H2:
Két barátnő beszélget.
– Képzeld, Márta, a férjem tegnap megkérdezte, hogy mit kívánok születésnapomra!
– És mit mondtál?
– Azt, hogy a jó öreg szülinapi sütinek örülnék a legjobban!
– És mit kaptál?
– A kérésem teljesült, de a sütinek furcsa íze volt…
– Mi volt benne?
– Nem tudom, de már vagy három napja az állapotos vagyok!
H2:
A tanítónéni kérdezi a kisgyerekeket.
– Mi szeretnétek lenni, ha nagyok lesztek?
Az egyik gyerek azt mondja:
– Én tűzoltó szeretnék lenni, mert az menő!
A másik gyerek megszólal:
– Én meg focista, hogy híres legyek!
A harmadik gyerek pedig:
– Én meg bérgyilkos!
A tanítónéni meglepődik:
– De miért akarsz bérgyilkos lenni?
– Mert akkor mindenki megijed!
H2:
Az orvos megkérdezi a beteget.
– Hogy érzi magát?
– Mint egy hős!
– Hát ez nagyszerű!
– Igen, de csak azután, hogy megittam a gyógyitalomat!
H2:
A nagymama a piacon vásárol.
– Kérek egy kiló krumplit!
A zöldséges elkezdi mérni:
– Itt van, nagymama, ez 1,5 kiló.
– Jaj, hát nem 1,5?
– Dehogyis!
– Akkor persze, hogy 5-öt kapok!
