Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
+1 vicc
– Móricka!
Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
– Politikus!
+1 vicc
Egy rövid szerelmi történet a vonaton
A férfi és a no még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a no meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
“Hölgyem,sajnos zavarnom kell.
Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.
Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?
Tényleg borzasztóan fázom!
”
“Nekem jobb gondolatom van” mondta a no – “csak ma éjszakára – úgy látszatból – tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.”
“Hooó!
………………….
Ez nagyszerű” – válaszolta a férfi.
“Akkor jó”- mondta a no – “Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!
”
+1 vicc
– Jean!
Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, uram.
– Biztos, hogy nem mászik?
– Biztos, uram!
– Akkor egy sünt öntöztem meg.
+1 vicc
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam magamnak egy pirosat!
+1 vicc
Mivel lehet írtani az emosokat?
– Emotoxxal
+1 vicc
-Rendőr:
Dobja a földre a személyit és
a lakcímkártyát!
-Miért?
-Hogy fel tudjam venni az adatait.
+1 vicc
A fizika tanár felelteti Pistikét:.
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.
+1 vicc
– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
+1 vicc
– Miért sírsz, Pistike?
– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
– És ez neked miért fáj?
– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
