Az öreg Józsi a nyugdíjbiztosítónál zabálta a szendvicseket.
Az ügyintéző mondja neki:
– Józsi bácsi, ha nem tud menni a következő hónapban, mondja előre, és segítünk!
Erre Józsi bácsi:
– Ha én tudnék, akkor itt se lennék!
A rendőr a kocsiban
Két rendőr üldögél a rendőrautóban, és várakoznak.
Az egyik rendőr egy kicsit unja magát, úgyhogy elhatározza, hogy viccelődik.
Az azt mondja a másiknak:
– Képzeld, kaptunk egy új technológiát, amivel már messziről meg tudjuk mondani, hogy ki jó és ki rossz!
Rámutat az út mellett álló emberre:
– Na, látod azt a fickót?
Ő biztos tolvaj!
A másik rendőr meglepődve kérdezi:
– Miért gondolod?
– Mert szembe jött velem, és azt mondta, hogy „hogy megy a szekér?”.
– Hát ez nem jelent semmit!
– mondja a másik.
Erre a rendőr visszafordul, és rákiált a férfira:
– Hé, te!
Te tolvaj vagy?
A fickó azt válaszolja:
– Ki mondta?
– Ne válaszolj, csak mondj igent vagy nemet!
Erre a férfi elgondolkodik, majd azt mondja:
– Hát igen, a feleségemnek én azt mondtam, hogy hódoljak önök előtt!
A rendőr kétkedve néz a másikra, majd azt mondja:
– Tessék, mondtam én, hogy ez a fickó tolvaj volt!
A tanár és a diák
A tanár megkérdezi az osztályt:
– Gyerekek, mondjatok nekem egy szót, ami bármit is jelent!
Kiki a legbölcsebb gyerek a csoportban, szépen felemeli a kezét, és azt mondja:
– Szeretlek, tanár ú!
– Erre a tanár mosolyogva mondja:
– Fiam, ez nagyon szép, de a „szeretlek” szónak nem sok köze van a tanuláshoz.
Kiki kicsit szomorúan néz a tanárra, majd így válaszol:
– De tanár úr, ha nincsenek szavak, akkor hogy ismerhetjük meg egymást?
Na jó, mondj egy másik szót!
Itt felkiált egy másik diák:
– Találkozunk!
– Nagyszerű, mondja a tanár, de ez sem értelmezhető!
Erre Kiki elkeseredettségében kiált:
– Hát mit mondjak, tanár úr?
Kérlek, mondj valamit, ami számít!
A tanár mondja:
– Nos, igazából az iskolai tudás!
Kiki lelkesedve válaszol:
– Akkor én azt mondom, hogy a családom elmondta, hogy tanulás közben tudták, hogy én jó leszek, ezért orvos leszek!
A tanár elmosolyodik:
– Hát ez már más!
Kiri elgondolkodva néz a tanárra, és azt kérdezi:
– És miért nem mondtátok, hogy az ünneplés öröme lerombolja a házakat?
A buszmegálló
Két barát beszélget egy buszmegállóban.
Az egyik mondja:
– Képzeld, tegnap a feleségem dada bejelentette, hogy elköltözik!
– Hát ez borzasztó!
– mondja a másik.
– Miért csinálta ezt?
– A feleségem azt mondta neki, hogy nem tudja elviselni a gyereküket.
– Hát az elég durva!
De mit csinálsz most?
– Keresek új dadát!
– válaszolja az első barát.
– Jaj, ne már!
A legjobbat úgysem tudod pótolni!
– Hát, pontosan úgy, ahogy a feleségem dadáját sem pótolhatom, mert ő is az álmom váltotta valóra.
– Miért, hogyhogy?
– Hát, mindig erről álmodtam, hogy tanulni fogok, és most jó egyedül, hogy szabadon dönthetek!
A nagymama
Az öreg nagymama a boltban meglát egy fiatal párt, akik éppen az árakat nézegetik.
Kérdezi tőlük:
– Milyenek az árak, fiatalok?
– Hát, nagymama, eléggé drágák!
– mondja az egyik.
Erre a nagymama csak legyint:
– De hát mivel én már nyugdíjas vagyok, nekem nem számít az ár!
– De nagymama, magának is számít az!
– mondja a fiatal.
– Hogyne!
De én nyáron már tudom, hogy mit vehetek!
– mondja az öreg.
– És nyár végén mit?
– Kérdezi a fiatal, mire a nagymama mosolyogva válaszol:
– Hát, tavasszal újra elmondom!
A taxisofőr
A taxisofőr megáll a piros lámpánál, amikor az egyik utas megkérdezi:
– Rája tudsz-e jönni, hogy ki az utolsó ügyféltípusod?
– A taxisofőr meglepődik:
– Hogyne, mondja csak el!
– Az utas mosolyogva mondja:
– A hölgyek, ugye?
A taxisofőr felnevet:
– Dehogyis, az az asszony az utolsó, az elmaradt!
Mert a hölgyek már úton vannak!
Erre az utas csak mosolyogni tudott, hiszen a taxisofőr minden szórakozást, nevetést belevisz a mindennapjaiba.
A feleség és a férj
A férj este hazaérkezik, és a felesége kérdi:
– Hát most mit csinálunk?
– Mondja a férj:
– Hát, ahogy egy kicsit fáradt vagyok, veled fogok pihenni!
Erre a feleség:
– Na, akkor nézd csak meg azt a hatalmas virágcsokrot!
– Hát nekem nem kell virág, válaszolja.
– De én meg szeretném hallani a nagy Szerelmemet!
Értem, nem?
– Kérdi a férj.
– Hát akkor mit kérsz?
– A feleség mosolyogva válaszol:
– Hát képzeld, örülnék, ha vezetnél egy picit forróság hagyma körül, és felejtél el mindent!
Az orvos és a betegek
Az orvos megkérdezi a betegeit:
– Kérlek, mondjátok el, miért jöttetek hozzám?
Az első azt mondja:
– Doktor úr, a hasam fáj.
– Miért fáj a hasad?
– kérdezi az orvos.
A beteg mondja:
– Nos, amikor eszem, fáj.
– Akkor ne egyél!
– válaszol az orvos.
A következő beteg azt mondja:
– A fejem fáj, doktor úr.
– Miért fáj a fejed?
– kérdezi az orvos.
– Amikor sörözök – válaszol a másik beteg.
– Akkor ne igyál!
– mondja az orvos.
Az utolsó beteg odamegy, és így szól:
– Doktor úr, a lábam fáj.
Erre az orvos mérgessen néz:
– Miért fáj a lábad?
– Amikor futok – válaszol a beteg.
Az orvos megfordul, és mormogva mondja:
– Hát akkor ne fuss!
Az orvos elgondolkodik, és azt mondja:
– Kérlek, miért jöttetek ma ide?
Mert ha mindent elmondtál nekem, tudom, ki mennyire szenvedett!
A kiskutya és a macska
A kiskutya és a macska barátként együtt játszanak az udvaron.
A kiskutya azt mondja:
– Te, macska, én menni fogok vadászni!
– Hát mit fogsz vadászni?
– kérdezi a macska.
– Tegnap láttam a postást, és szeretném elkapni!
– válaszolja a kiskutya.
A macska nevet:
– De hiszen aki a postás, az nem vadászik!
– De a lényeg az, hogy én a kiskutya vagyok, és nekem az a dolog!
Erre a macska azt mondja:
– Jó, akkor én követlek!
De hogyan fogod őt elkapni?
– Hát, meg fogom ugatni!
– válaszolja a kiskutya.
Ekkor a macska megkérdezi:
– De te nem tudod, hogy az nem működik?
– De működik, higgy nekem!
Két, kicsit ideges összeveszés után, a macska megcsóválja a fejét, és elmondja:
– Tudod mit?
Én inkább a dózisban maradnék…
