Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül…
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
– Nem.
– A francba!
Én meg már elfelejtettem.
Egy orosz vendégmunkás bemegy a falusi kocsmába…
Odamegy a pult mögött álló kocsmároshoz és rendel.
– Egy vodka neked, egy vodka nekem, egy mindenkinek.
A kocsmáros kitölti az italokat.
Az emberünk felhajtja a sajátját, majd sarkon fordul és fizetés nélkül távozik.
Másnap ugyanez történik, de a kocsmáros ekkor utána megy és a kocsma előtt jól elveri.
Emberünk harmadnap ismét megjelenik a kocsmában és rendel.
– Egy vodka nekem, egy mindenkinek, de te nem kapsz, mert egyet iszol és mindjárt verekszel.
– Képzeld, a Józsi el akar válni tőlem! – szipogja a fiatal feleség.
– És miért?
– kérdezi az anyja.
– Miattad – feleli a lány.
– Ó az az idióta!
És miből gondolja ez a bunkó, hogy hozzámennék?
– Miért füstöl a kórház kéménye?
– ???
– Mert fő az egészség!
A szőke nő titkárnőnek jelentkezik.
Megkérdezik tőle:
– Gépelni tud?
Mire a szőke:
– Nem tudom, még nem próbáltam.
– Kinek nem kell felvételiznie a rendőrtiszti főiskolán?
– A szőkéknek.
A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:
– Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
– Hol?
Móricka kérdezi az anyukáját:
– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
Gollam az erdőben talál egy arany karkötőt…
Meglepődve felkiált:
– Jaj!
Hogy megnőtt a drágaszágom!
Az apuka tanítja csajozni a fiát:
– Először megkérded, hogy jön-e táncolni, ha nemet mond akkor megkérded, hogy kér-e italt, ha ez se jön be, akkor fitogtatod az erődet…
Másnap este a fiú a buliban:
– Jössz táncóóni?
– Nem.
– Kőő kóla?
– Nem!
– Tarkón vágjalak?
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
– Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
– Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!
– Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?
– Mert azt hiszik hogy rájuk nem vonatkoznak.
– Mi az abszolút balszerencse?
– ???
– Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtönbüntetésre ítélnek.
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz…
Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek.
Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét nevetve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be.
Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a gyerekek ezúttal is csak nevetve távoznak.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
– Na, ma megint jósokat nevettünk!
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a…
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
– No, mesélj, mi van, mi történt?
– kérdezi a buddhista.
– Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
– Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
– Egy fenét!
Neked lett igazad, a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!
