Az öreg vajdát műtétre viszik.
– És mondja, doktor úr, mennyibe fog kerülni a műtét?
– kérdezi a sebészt.
– Ezzel maga ne törődjön!
– próbálja megnyugtatni az orvos.
– Ez nem a maga gondja lesz, hanem az örökösöké.
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
– Ez az első gyermeke?
– Nem, ez az első fényképezőm
Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a…
törvény.
Ha pasiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.
A nénike beül a gyóntatószékbe:
– Plébános úr, hogy milyen a mai világ.
Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
– Hogyhogy hétszer?…
– Hát hétszer néztem végig!
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
– Na, és milyen a házasélet?
– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
– Csak nem babát vártok máris?
– Nem, anyósom hozzánk költözik.
– Mit csinál a rongybaba, ha a kisgyerek játék közben kitépi az egyik karját?
– ???
– A megmaradt kezével benyúl a fiókba, és kiveszi a takarék szövet kezet!
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
„A gyerek büdös!
Fürdetni!
”
Pistike apukája visszaírja:
„Ne szagolgassa!
Tanítsa!
”
– Drágám, képtelen vagyok megtalálni a telefonkönyvben ennek a kínai…
vendéglőnek a telefonszámát!
– Nem gondoltál arra, hogy a kínai számot a Sárga Oldalakban kell keresni?
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál…
és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
– Kurva élet, de jól vezet!
– De ki vezet jól?
– kérdezi valaki.
– Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari.
Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő.
Azt mondja, hogy szívesen elvisz.
Én beülök, és máris száguldunk 200-al.
Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondom neki:
na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
Sétál a skót meg a fia a piacon.
Megszólal a fiú:
– Apa!
Vegyél nekem egy dinnyét!
– Ugyan fiam!
– De apa!
Legalább egy fél dinnyét vegyél!
– Semmit!
– Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának.
Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon.
Megint megszólal a fiú:
– Apa vegyél nekem egy sört!
– Ugyan már fiam!
Dinnyére sört?
Chuck Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben…
de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
– Tudják, egy nagyon szegény faluban voltam plébános…
Amikor meghalt a harangozónk, új nem jött a helyébe, és nekem kellett minden nap harangozni.
Egy idő után meguntam, és betanítottam egy majmot, és az teljesen jól elvégezte a munkát.
Egyszer aztán meghalt a kántor is, és a majom annak a munkáját is megtanulta.
Sőt, képzeljétek, egyszer elaludtam az istentiszteletet, és azt is megtartotta helyettem.
– Nahát, tisztelendő úr – hitetlenkedtek a falubeliek -,ez aztán a különleges történet.
Aztán, hol van most a maga csodálatos majma?
– Hát idővel a fejemre nőtt, most ő a mi nagytiszteletű püspök urunk.
Mórickát az iskolában felszólítja a tanárnő:
– Móricka, ha a nagymamád félbe vág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
– 2 – feleli Móricka.
– Remek!
És ha azt is félbe vágja?
– 4.
– Kitűnő.
És ha azt is?
– 8.
– Nagyon jó.
Ha azt is?
– 16.
– Igen.
És ha még azt is félbe vágja?
– Fasírt!
– vágja rá Móricka.
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak…
Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
– Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
– Te itt nem nézel ki!
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.
Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…
