Az orvosom azt mondta, nagyon rosszul nézek ki…
nem ad nekem többet hat hónapnál.
Aztán – mivel nem fizettem ki a számlát – adott még hat hónapot.
Vicc: – Doktor úr, szükségem lenne valamire, ami felráz…
amitől megjön a harci kedvem!
Tudna nekem ilyen szert felírni?
– Nem szükséges uram, megtalálja majd a számlában, amit adok…
Vicc: – Miért van az ózonlyuk?
– ???
– Mert átlőtték a nagy varázslót.
Vicc: Egy kőműves, egy ács és egy villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy ki élt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gázai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik az ács.
Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces ezen -kérdi tőle az ács.
– Figyu, a teremtés első napján Isten ugye azt mondta:
"Legyen világosság!
".
– Igen.
– Na, addigra mi már rég lefektettük a kábeleket!
– Ha elhagynálak egy másik férfiért, sajnálnád? – kérdezi a feleség.
– Miért sajnálnék egy férfit, akit nem is ismerek?
Ülnek az emberek a moziban. Kezdődik a film…
de műszaki hiba miatt nincs hangja.
Kisvártatva aztán elkezd villogni a kép is, majd megáll a vetítés.
A sötétben aztán felcsattan egy ingerült hang:
– Ki szórakozik a távirányítóval?!
!
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre…
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt.
A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt.
Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska cimkét:
"Tyúkszem kenőcs.
Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."
Kolumbusz Kristóf a partraszálláskor találkozik két indiánnal. Apa és fia…
Kérdezi a fiataltól:
– Maga inka?
– Igen, és az apám még inkább.
A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja…
hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, jóllehet az nem bántja őket.
– Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy úgy engedelmeskednek, s meg tudja fékezni őket?
– A szemeim erejével hatok rájuk.
– Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szeme közé is!
…
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni.
Főorvosi vizit zajlik éppen. Az egyik ágyon ülő páciensnek be van kötve a feje.
– Karambol?
– kérdezi a főorvos.
– Nem, maharadzsa.
Két strici keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdi a másiktól:
– Mi az?
Női nemiszerv és négy betű?
– Vízszintes vagy függőleges?
– Vízszintes.
– Akkor száj!
A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt
– Uram, le van tartóztatva!
– De miért?
– kérdeztem.
– Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban – kuncogott.
…Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal…
kapcsolatban.
Móricka mindjárt jelentkezik is:
– Nekünk otthon beszélő halaink vannak.
Tegnap este is hallottam, ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam, mert szétrúgom az akvárium oldalát."
Feleség a férjnek:
– Nézd, hogy háborog a Balaton!
– Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát…
A teremőr oda is szól neki:
– Hölgyem, maga normális?
Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
– Hála istennek, én meg azt hittem új volt…
Zöld erdőben jártam, anyósomat láttam.
Céltávcsövön kukkoltam, nem mozdult, hát drukkoltam.
Éreztem a tavaszt, meghúztam a ravaszt.
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét…
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
– Na, mi van?
– csattan fel a nő.
– Mit bámul?
Nem látott még meztelen nőt?
– Dehogynem láttam!
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
A kalauz hazaérkezik munkából, és odakiált a fiának:
– Fiam gyere, rázzad az asztalt, levelet akarok írni!
Bekopog a koldus a gazdagékhoz, az asszony nyit ajtót.
– Jaj, nagysága, már napok óta nem ettem!
Errre az asszony:
– Próbálja erőltetni, menni fog az.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
