Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel:
– Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya…
– Értem, – feleli a férfi – szóval a feleségem járt már itt.
Vicc: A honfoglaló magyarok vándorlás közben elérnek egy hatalmas szakadékhoz…
Sehol egy híd a közelben, ellenben jön feléjük egy öregember.
– Hé, öregapám!
Nincsen erre felé egy híd?
– kérdi Árpád vezér.
– Szerencséd, hogy öregapádnak szólítottál, – mondja az öreg – ezért teljesítem egy kívánságodat.
– Hát akkor csinálj nekünk egy hidat!
– No jó, legyen, de már öreg vagyok én ehhez – azzal az öreg lement hídba…
Vicc: Egy autó túl gyorsan megy, megállítja a rendőr.
– Nem látja, hogy csak 30 km/órával lehet menni?
– Micsoda?
Ilyen sebesség mellett nem lehet olvasni!
Vicc: A Tigris és Micimackó találkozik az erdei tisztásnál. Tigris kérdi:
– Te Micimackó!
Miért van nálad az az ásó?
– Tudod Tigris, meghalt a Malacka és el kellett temetnem.
– Ez szörnyű!
És miért véres az ásód?
– Mindenáron ki akart mászni.
– Hallom barátom, új házőrző kutyát vettél. Legalább éber?
– Meghiszem azt!
Két napja anyáméknál alszom, mert nem enged be a házamba!
– Mit vet a kövér paraszt?
– Jó nagy árnyékot.
– Mi a 34.5?
– ???
– 69 egyedül…
Pistike kezében egy kalapáccsal, berohan a nappaliba:
– Apu!
Hány óra van akkor, amikor a kismutató a hármason, a nagymutató
meg a szőnyegen van?
– Te, mit szólt a feleséged, mikor tegnap hajnalban tökrészegen mentél haza?
– Nem szólt semmit.
Azt a két rossz fogamat meg úgyis ki akartam már húzatni.
– Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?
– ???
– Vérelszámoló.
Angliában akkora szél volt, hogy egy fapados légitársaság londoni járata…
kénytelen volt Londonban leszállni.
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
– Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
– Uram, van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam?
– A rosszat.
– Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
– És mi a jó hír?
– Az, hogy lesz elég hely a májának.
– Hogy hívják a büdös lehelletű lovagot?
– Hagymás Rostélyos.
Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
– Hölgyem, lenne egy kérdésem.
Tudja mi a különbség egy szendvics és az orális szex között?
A nő furcsállja a dolgot, de válaszol:
– Nem tudom.
– És mit szólna egy ebédhez?
Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni…
El is indul.
Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében.
Mondja neki a róka:
– Hogy te milyen gyönyörű vagy!
És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
– Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
– Igen!
– mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák.
Másnap a kisebbik róka megy vadászni.
Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak.
Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében.
A róka elkezdi dicsérni.
Semmi.
Kérdi tőle:
– Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
– Igen!
– És merre?
– Arra!
– mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak.
Harmadnap a leggkisebbik megy vadászni.
Megint csak a varjú marad.
Elhangzanak a szokásos dicséretek majd megkérdi a róka:
– Hé varjú koma!
Voltál te közmunkára fogva?
(szárny alá teszi a sajtot)
– Igen!
– És merre?
(másik szárny alá teszi a sajtot)
– Arra!
– Tudtad, hogy megint lesz?
(fejéhez kapja mind a két szárnyát)
– Óóóó!
Jaj, csak azt ne!
– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
Mikor van abszolút hideg?
-???
-Amikor a jegesmedve szívatóval sem indul!
Sztori
Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.:
Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél:
Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
Felvilágosítóórán kérdezi az előadó:
– Na gyerekek ki tudná megmondani, hogy hol található a méh?
– A kaptárban.
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra…
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát minden jót!
– Köszönöm a fuvart!
– mondja a tanítónő.
– És majd látogass meg egyszer… majd ha már elmúlt a náthád.
