Becsönget a postás a házba.
Kijön egy nő, átveszi a levelet…
majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
– Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
– Ezt meg miért csinálta?
– kérdi a nő.
– Ez a kis rohadék követett egész nap!
!
!
Vicc: Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének…
szegezi:
– Róka, most becsinálsz!
– és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
– Most, megeszed!
– bátorkodik fel saját tettén a nyuszi.
– Én ezt meg nem eszem.
– Akkor most lelőlek!
– fenyegeti a nyuszi.
– Lőj, de akkor sem eszem meg!
– törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve.
Kérdőn a rókára néz:
– Megegyem akkor én?
Vicc: – Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
– Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt a káosz, majd ebből az isteni terv segítségével rend lett.
A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni a terv, s aztán jön a káosz.
Vicc: – Székelybácsi, mit szólt a család az új hallókészülékéhez?
– Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.
– Üdvözlöm, szeretnék egy éneklő madarat!
– Ajánlom ezt a sárga kanárit.
– De uram!
Ennek csak egy lába van!
– Miért, táncolnia is kell?
A rendőr megállítja a teherautót.
– Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
– Én meg már harmadszor mondom, hogy locsoló kocsi!
Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelőt…
találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom.
Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és előhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát.
"Ez okozta hát a dugulást!
" – kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére.
Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenőríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvő dínóra:
– Jaj, de ügyes vagy, apa!
Ugye, a zöldet is megtaláltad?
– Meddig szűz a cigány kislány?
– ???
– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
VIII. Henrik észreveszi, hogy az ajtaja előtt álló őrök közül az egyik részeg.
– Hát miért ittál, te akasztófára való?
– Felséged neve napja alkalmából ittunk egy pár pohárkával – válaszol az ittas őr.
– Névnapom alkalmából?
De hiszen ma nincs is névnapom!
– De nyolcadika van, felség!
– A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös k…
Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
– Mi aztán nem!
– Akkor talán az óvodában ragadt rá?
– Ott biztosan nem.
– Akkor mivel magyarázzák ezt?
– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
– Hogy hívják a fiatal jóst?
– Jóska.
Jean és az uraság templomba igyekeznek a hintóval…
Egyszer csak az uraság megszólal:
– Jean, azonnal forduljon meg és vigyen a kuplerájba!
– De uram, éppen templomba igyekeztünk!
– Az lehet, de a templomtorony még holnap is állni fog!
Az első osztályos Pistikétől kérdezi a nagymamája, mi újság az iskolában.
– Azt hiszem, mostmár ismerem az összes betűt, hacsak a tanító néni ki nem talál újakat.
– Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya…
közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló.
Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!
Férj az anyósának:
– Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
– De kedves tőled!
De miért éppen kínai festőhöz?
– Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
– Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
– ???
– Kirúgja alólad a rétrát.
– Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
– ???
– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust.
Egy oktató pilóta azt az utasítást kapta, hogy repüljön a gépével egy kezdő…
pilóta után, és segítsen neki kényszerleszállást végrehajtani egy, a bázishoz közeli területen.
Mikor a megjelölt hely fölé ért az oktató, látja, hogy a fiatal pilóta már letette gépét egy olyan pici tisztásra, ami még a gyakorlott vezetőknek is nehézséget jelentene.
Minden igyekezetét összeszedve, nagy nehezen ő is leszállt gépével a tisztásra.
Leizzadva mászott ki a gépből és odament a kezdő pilótához:
– Mondja, hogy tudott leszállni erre a pici szabad területre?
– Látja ott a fák mögött azt a nagy rétet?
Ott landoltam, aztán megkértem egy traktorost, vontasson ide, hogy magának is maradjon elég hely.
Egy nő talál újsághirdetést: "Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára…
2000 Ft."
Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát.
Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot.
A nő felháborodva telefonál:
– Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?
– Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Sutty.
