Beiratkoztam egy fitnesz tanfolyamra.
Azt mondták, hogy bő ruhát vegyek fel…
Mondtam nekik, ha lenne bő ruhám, nem iratkoznék be egy fitnesztanfolyamra…
Vicc: – Mi a különbség a matek tanár és a prostituált között?
– ???
– Az hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matek tanár pedig élvezi a halmazokat.
Vicc: Rendőröket oktatják.
– No emberek, ki tudja megmondani nekem mit jelent az, hogy negatív szám?
Senki sem jelentkezik…
– Akkor megmagyarázom, figyeljenek!
Kijön a busz az indulóhelyre, felszáll rá 10 ember.
A 2.
megállóban leszáll a buszról 20 ember.
A 3.
megállóban 10 embernek fel kell szállnia, hogy ne legyen senki se a buszon.
Vicc: – Hogy van az mama, – kérdi egy kisasszony a múzeumban…
hogy csak a férfi-szobrok vannak fügefalevéllel betakarva?
– Az onnan van, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani.
– Miért megy a Szőke Németországba?
– ????
– Mert ott a Barnák a hülyék!
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja…
hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján.
Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába.
Másnap megkérdi az anyjától:
– Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
– Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
– Ugyan anyu, hiába fáradozol!
Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja…
– Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
– ???
– Amikor kifelé tolat a parkolóból
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
– Konyha.
Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:
"Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!
"
A férj így is tesz, ott parkol.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
"A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!
"
A férj megint ott parkol.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
"A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a…"
De ezzel a rádió elhallgat.
A férj kétségbeesve felkiált:
– Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A feleség válaszol:
– Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban…
Hogyan lehet egyszerűen egeret fogni?
Az egérlyuk bal oldalára teszel egy diót, a jobb oldalára egy mogyorót, az egérlyuk elé pedig egy borotvapengét.
Kijön az egér és elkezd balra jobbra nézve tanakodni:
– Mit egyek?
Diót vagy mogyorót?
Hogyan lehet még ennél is egyszerűbben egeret fogni?
Az egérlyuk két oldalára semmit sem teszel, az egérlyuk elé csak egy borotvapengét.
Kijön az egér a lyukból, és balra jobbra néz:
– Se dió, se mogyoró?!
– Szólt valamit Jean?
– Nem szóltam uram.
– Akkor jól hallottam!
– Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet…
küldtem neki!
– És hol tartotok?
– Beleszeretett a postásba!
Házaspár vásárol egy szupermarketben.
A férj betesz egy üveg konyakot a bevásárlókocsiba.
– Megőrültél?- így a feleség – ezt nem engedhetjük meg magunknak!
– De hiszen ez most akciós, csak 3000 Ft-ba kerül.
A nő kiteszi a konyakot és mennek tovább.
A férfi észreveszi, hogy a nő betesz egy 6000 Ft-os arckrémet a kocsiba.
– Megőrültél?
Ez egy nagyon drága krém!
– így a férj.
– Igen, de gyönyörűnek látsz majd, ha ezt használom.
– Hát, a konyak ezt fele áron megteszi!
– válaszol a férj.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút…
ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát.
Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
– Persze, hogy ismerlek!
Gyerekkorod óta ismerlek és mondhatom, kiábrándultam belőled.
Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek.
Igen, persze, hogy ismerlek!
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze!
A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem.
Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban.
Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá két nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem!
A védőügyvéd sokkot kapott.Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, majd nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi, hogy ismer-e engem, esküszöm, a börtönben fog megrohadni!
– A férje ugye bokszoló, hogy olyan lapos az orra?
– Egy francot!
Ablaktisztító a sztriptíz-iskolában!
– Mit mond egy székely, ha meglát egy sündisznót?
– ???
– Ez most vagy valami vagy megy valahová?
Hajnal 3-kor csörög az orvos lakásán a telefon. Félálomban odatámolyog…
felveszi.
Beleszól egy hang:
– Elnézést, doktor úr, hogy ilyenkor zavarom…
– Nem számít, úgyis fel kellett kelnem, mert csörgött a telefon.
– Mi az abszolút semmi?
– ???
– Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.
– Mit mond a kínai, ha egyszer megkóstolja a francia ételeket?
– ???
– Pá, rizs!
– Hogy hívják a füves magnót?
– ???
– Tape!
