Bemegy a bárba egy vendég, elővesz egy befőttesüveget és kirakja a pultra…
Rendel egy martinit, kiveszi belőle az olajbogyót, belerakja az üvegbe, majd megissza az italt.
Ezután rendel még egyet, majd még egyet, egészen addig, amíg az üveg meg nem telik.
Ekkor rácsavarja a kupakot és elkezd készülődni.
A pincér nem bírja tovább:
– Árulja már el, mire volt ez jó?
– Semmi különös – mondja a vendég.
– Csak a feleségem leküldött a boltba olajbogyóért…
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídesapám!
Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam!
Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Az, hogy nekem 20 centis fa..om van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak…
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
Angol órán fordítási feladatot kapnak a gyerekek. Pistikére kerül a sor…
hogy egy fejezetet hangosan fordítson.
– Tanárnő, kérem, az egészet fordítsam, vagy csak azt, amit tudok?
A tanító néni órán kérdezősködik a gyerekektől
– No gyerekek!
Hol találhatóak a legjobb játékok a világban.
Szása jelentkezik:
– Hát a Szovjetunióban!
– No és hol vannak a világon a legjobb pajtások?
Vologya jelentkezik:
– Hát a Szovjetunióban!
És hol a legjobb élni a világban?
Katrina jelentkezik:
– Hát a Szovjetunióban!
A taniító néni felfigyel, hogy a sarokban Szergej nagyon sír.
Megkérdi:
– Hát te miért sírsz, Szergejke?
Szergej:
– Én úgy szeretnék a Szovjetunióban élni…
– Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
– Jó, hogy mondani tetszik.
Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Egy anya tanácsa a lányának:
– Adj egy férfinek egy halat, és egész napra jóllakik.
Tanítsd meg a férfit halat fogni, és egész hétvégére megszabadulsz tőle.
Indokok, amiért a nők megvásárolnak valamit:
– Mert a férje nem engedné.
– Mert kisebbnek látszik benne a feneke.
– Mert egzotikus.
– Mert a barátnőjének nincs ilyen.
– Mert a barátnőjének ilyen van.
– Mert kicsit más, mint a többi.
– Mert csak.
– Miben hasonlít a házasélet 20 év után és az éjjel-nappali közért?
– ???
– A választék nem túl nagy, de akár hajnal háromkor is betérhetsz.
1. fok – BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban.
Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat.
Ilyenkor mindig IGAZAD van.
Természetes, mindenki, akivel beszélsz, TÉVED.
Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok – JOKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJOKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek.
Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled.
Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok – GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere.
Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban.
Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz.
Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok – GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol.
Senki sem tud megsebezni.
Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre.
Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JOKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok – LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka.
Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT.
Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak.
Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni.
Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
MONDATOK
– Kulcspozícióban vagyok – kérkedett a foglár.
– Egy jót lekevertem – mondta a verekedős filmvágó, miközben elsötétítette a képernyőt.
Angol bankár:
– A pénz fontos.
– Hány óra van?
– érdeklődött a rabló az ékszerboltban.
– Rágyújt?
– kérdezte az inkvizítor az ítéletvégrehajtót.
– Minden követ megmozgatok – így a robbantómester – hogy fiamat felvegyék a bányába.
– Rókáznom kell!
– csuklott a részeg szűcs.
– Elhatározásom Szilárd – döntött a menyasszony Ernő mellett.
– Sok emberrel Jóban vagyok!
– hirdette Jó stricije.
– Kérsz egy katonát a reggeli helyett?
– kérdezte az ezredes kövér lányától falatozás közben.
– Kell Emese?
Jelentsd.
Kellemes-e?
Jelezd.
Kell-e mese?
Jegyezd.
– Gázt!
– parancsolta a sietős altatóorvos a mentősofőrnek.
– Szemtelen!
– fordult hátra a hölgy, egy vak botját érezvén hátsóján.
– Komolytalan vagyok, mondta özv.
Komolyné
– Csendszóróként már nem romolhatok el!
– örvendezett a tönkrement hangszóró.
– Tönkre megyek!
– tűnődött délelőtt a szegény fagyűjtő tél előtt.
– Padlót fogtam – panaszkodott a csődbe ment parkettás.
– Fene megeszi!
– gondolta Fenéné vacsorakészítés közben.
– Írjam be a cikkbe a gyanúsított nevét is?
– kérdezte a riporter a szerkesztőt.
– Hogy kérdezhet ilyet, nevet nem kell!
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
Sherlock Holmes üzenetrögzitője:
"Jónapot!
Ne szólaljon meg, nincs semmi értelme.
Éles elmémmel már ki is következtettem nevét, cimét, telefonszámát, életkorát, magasságát, testsúlyát és azt, amiért engem hivott.
Nyugodjon meg, az első adandó alkalommal vissza fogom hívni."
Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről…
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él.
Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.
– Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő.
Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… Köszönöm önnek.
Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
– Doktor úr, nagy az én bajom! A nemi szervem csecsemőméretű!…
panaszkodik a páciens.
– Ó, hát ez még nem nagy baj – nyugtatja az orvos.
– Dehogynem, 54 centi és három kiló negyven deka!
