Bemegy a pingvin a fényképészhez:
– Jónapot igazolványképet szeretnék csináltatni
– Színeset vagy fekete-fehéret
– Szerinted?!
+1 vicc
– A te feleséged is síkoltozik mikor elmegy?
– Nem,bazdmeg cédulát ír….
+1 vicc
Nyuszika repül az erdő felett.
Egyszer csak meglátja a rókát és lekiabál neki:
– Róka, kérsz egy pofont?
A róka megrémül a repülő nyúltól és nemet mond.
Nem soká meglátja a farkast neki is lekiált:
– Farkas, kérsz egy pofont?
Ám a farkas is megrémül és nemet mond.
Az erdő közepén meglátja a medvét, és neki is lekiált:
– Medve kérsz egy pofont?
– Igen nyuszika kérek.
– Oké, akkor menj az erdő széléhez ott az oroszlán én is tőle kaptam!
+1 vicc
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni.
A legjobb álmából rázza fel a komája:
– Ébredjen kend!
Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!
Hallja?
Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
+1 vicc
– Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
– Fogy a szén a pincéből.
+1 vicc
– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
+1 vicc
Bush és Powell üldögél a kocsmában.
Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
– Helló fiúk, mit csináltok itt?
– Épp a III.
világháborút tervezzük.
– Igen?
És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást?
Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
+1 vicc
Kicsit sokat ittam egy baráti összejövetelen,
ezért hazaindulva a kocsiba is alig bírtam
beszállni.
Valószínűleg elbóbiskolhattam,
mert a következő pillanatban arra
eszméltem, hogy egy mentős hajol fölém az
… autóm romjai közt.
– Kicsit sokat ivott, nemde?
– kérdezte tőlem.
– Hát, ezt nehezen tagadhatnám!
–
hebegtem.
– Szerencsére nem halt meg senki a
balesetben!
– mondta szemrehányóan.
– De
ez egy örök életre szóló lecke arról, hogy
legközelebb ilyen esetben inkább hívjon
taxit, minthogy a feleségét engedje a volán
mögé!
+1 vicc
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
“Legyen világosság!
” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
+1 vicc
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
– Hívjak orvost?
– Nem kell, fiam.
Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
