Bemegy az egyetemista diáklány a professzor irodájába…
becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
Vicc: A tanárnő biológiaórán kérdezi Pistikét:
– Pistike, mije van a libának?
– Szeme.
– És még mije van a libának?
– Másik szeme.
– Pistike, mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Újságpapírral.
– És ha nagyon hideg van?
– Dupla újságpapírral.
– És a királyok mivel takaróznak?
– Dunyhával.
– És mi van a dunyhában?
– Toll.
– Na, Pistike, mije van a libának?
– Szeme.
Vicc: – Kedvenc állatod?
– Tanár úr kérem, nekem a sültcsirke.
Vicc: – Fogadjunk, anya, nem tudod csukott szemmel leírni a nevedet?
– Ugyan, miért ne tudnám?
– Na jó, akkor ide írd!
– mondja a fiú, és az anyai kezet az ellenőrző füzetre vezeti…
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente…
Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg szemétládával sem!
Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára…
amelyben csak a madár lábát lehet látni.
– Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
– Hát ez elégtelen.
Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
– Tessék kitalálni!
– Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.
– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…
– Anyu, én nem megyek ma iskolába. Fáj a fejem.
– Na, mutasd, hol fáj!
– Hát az iskolában.
Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:
– Tök jó fej az új apukám!
– Tudom, tavaly még az én apukám volt!
Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták…
Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:
– Vallás
– Szexualitás
– Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!
"
Bemegy a tanárnő a szellemileg gyengébbek iskolájában az órára:
– Mondjatok egy közlekedési eszközt, mondjuk te Pistike!
– Homok.
– Nem, a homok nem közlekedési eszköz.
Mondj egyet te Petike!
– Kavics.
– Nem, az sem jó.
Most mondj egyet te Lacika!
– Jaguár.
– Nagyon jó!
Ez közlekedési eszköz és egyben egy állat neve is.
Tudsz még egyet?
– Február.
A tanár a történelem órán észreveszi, hogy a hátsó padban az egyik diák…
elaludt.
Odaszól a padtársának:
– Ádám, fiam, ébreszd csak fel a társadat!
Mire Ádám:
– A tanár úr altatta el, akkor tessék fel is ébreszteni!
Móricka megkérdi a tanárnőt:
– Hazamehetek?
Mert nemi bajom van.
– Igen.
Másnap is megkérdi Móricka a tanárnőt:
– Hazamehetek?
Mert nemi bajom van.
– Igen.
Harmadnap is megkérdi Móricka a tanárnőt:
– Hazamehetek?
Mert nemi bajom van.
Erre a tanárnő:
– Milyen nemi bajod van?
– Tele van a tököm az iskolával.
A tanítónő észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, ezért rászól:
– Fiam, ezt nem szabad!
Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, ha grimaszolok, úgy fog maradni az arcom!
Móricka ránéz:
– És úgy is maradt.
Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző…
de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
– ÁÁÁ!
Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
