Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc!
Egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
… A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Vicc: Nyuszika és a róka minden héten sakkoznak, de mindig a nyuszika nyer…
Egyszer megkérdi a róka, hogy hogy van ez?
– Hát úgy, – mondja a nyuszi, – hogy előtte mindig elmegyek a barátnőmhöz, és ahol találom, hátulról jól megdugom.
Gondolkodik a róka, és mivel neki csak felesége van, következő héten kimegy a konyhába, látja, hogy az asszony mosogat, és elkezd hátulról dolgozni rajta.
Erre hátraszól rókáné:
– Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Vicc: Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük…
amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
– Na és mint csináltatok?
– Rizst.
Vicc: Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla…
azon pedig egy nagy kettes szám van.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
– More, miért van ez a kettes száma hátadon?
– Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére…
Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.
A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.
Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésen van.
Keskeny járdán szembetalálkozik az öreg székely egy fiatal legénnyel…
Megtorpannak, és a fiú szemtelenül azt mondja:
– Ökör elől nem állok félre!
Mire az öreg:
– Én viszont igen!
Aki a busz után fut: sportol.
Aki a busz után integet:
búcsúzik.
Aki a megállóban áll:
na, az az utas!
A "csiga biga gyere ki" rendőrségi verzióban:
Figyelem!
Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
A hírekből:
Ma elloptak a paróka gyárból 5 tonna hajat.
A rendőrség átfésülte a terepet.
A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt…
és kiveszi belőle a strucctojást.
– Igazán nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
– 3000 forintot mutat az óra, uram. – mondja a taxisofőr.
– Ennyire nem számítottam.
vissza tudna vinni 2400 forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni.
Egy fickó feljelentett egy buszsofőrt, mert az a jobb karjára csukta az ajtót…
és ezzel súlyos sérülést okozott neki.
A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:
– Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a jobb karját?
– Igen.
– A pasi felemeli a karját kb.
vállmagasságig.
– Köszönöm.
És most lenne szíves nekünk megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?
Erre a fickó feltartja a karját, magasan a feje fölé.
A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát…
ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal:
'Többnyelvű vak koldus'.
A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
– Szegény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!
– 1200 Ft-ot mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr.
– Ennyire nem számítottam.
Visszavinne 900 forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
– Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
– Mert különben nekik is kunkori lenne a farkuk!
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
– Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
– Hát ez nagyszerű, és kitől?
– Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
Két anyós beszélget:
– Úristen!
Mi történt a szemeddel?
– Megsértette a kötőtű.
– Kötés közben?
– Nem, a kulcslyukon keresztül!
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
– Mit akarsz?
– Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
– Mi kéne?
– Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.
Megáll.
– Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög?
– Jogosítvány, forgalmi, engedély…
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk…
hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
– Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott …
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön.
– Idösapám, gyűjjék haza gyorsan, anyánk mérlegeli a postást.
