Berohan a delikvens a rendőrségre, rácsap a kapu-ügyeletes asztalára…
és felordít:
– Azonnal rendőr akarok lenni!
A rendőr felnéz az újságból, s unottan megszólal:
– Ember!
Maga hülye?
– Miért, az feltétel?
– Felmegy egy valódi és egy festett szőke az Empire State Building tetejére…
Honnan ismered fel a festett szőkét?
– A festett szőke nem kezd el kenyérmorzsákat dobálni a helikoptereknek.
Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik 2 hónap…
amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő.
Rögtön az emberevőkre gyanakodnak.
A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek, és megette a takarítónőt.
Nincs kegyelem, rögtön kirúgják.
A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
– Te idióta, miért pont a takarítónőt szúrtad ki?
Több eszed is lehetett volna.
Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.
Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérgel…
megfordul, és rákiabál:
– Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:
– Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka.
Akkor is elmegy a fenébe.
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik…
és a férj elkezd a feleség körül matatni.
Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához… Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
– Egy kicsit feljebb… Egy kicsit lejjebb…
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást.
A feleség csodálkozik:
– Mi történt, miért hagytad abba?
– Megtaláltam a távirányítót!
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika…
Az oroszlán elé ugrik és így szól:
– Ki a legerősebb az erdőben?
– Hát te!
– válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább.
Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
– Ki a legerősebb állat az erdőben?
– Természetesen te!
– válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle.
Félóra múlva találkozik az elefánttal.
– Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja.
Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
– Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
– Mi az azonosság a szőke nő szemében és a csizmában???
– Ha kefélik, csillog!
!
!
A híres séfet megdicséri az anyósa:
– Fiam, ma különösen jól sikerült a gombapaprikásod.
Honnan szerezted ezt az új receptet?
– Nos egy detektívregényben olvastam…
Chuck Norris egymás után négyszer megnyerte az olimpiai kalapácsvetést…
Ugyanazon az olimpián.
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:
– Hátra arc!
– Lehajolni!
– Alkalmas!
– Ezt a szemembe is mondhatta volna.
A kisinas és a nagyinas fekszenek a nyári konyhában…
ahová kihallatszik a mester és felesége üzekedése.
Egyszer csak megkérdi a kisinas:
– Te, ezek kefélnek?
– Igen – válaszol a nagyinas.
– És az jó nekik?
– Biztos, mert ha nem lenne az, akkor velünk csináltatnák.
– Mi az abszolút születési csoda?
– Ha egy vasmacskának vascicái születnek.
– Kovács, én tudom, hogy a maga fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön…
De higgye el, egy nap még hálás lesz nekem ezért!
Moser hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
Chips zacskón:
Ön is nyerhet!
Még vásárolnia sem kell!
Részletek a zacskóban!
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni.
Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban…
amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő.
Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
– Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
