– Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett bevinni a szülészetre!
– De az előző héten is ezt mondta!
Mondja, mi a maga felesége, nyúl?
– Nem uram, szülésznő.
– Hallottad, hogy Béla fogyókúrázik és heti kétszer lovagolni jár?
– Igen, hallottam, a ló már leadott 15 kilót.
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet…
a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
– A tüzet sikeresen eloltottuk.
Az alagsorban találtunk hét áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmaztunk.
Egyiküket visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről irogat a…
naplójában.
…………………..
A férfiak azért alszanak el olyan gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögtek érte.
Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
– Maguk meg mit ünnepelnek?
Mire az egyik dolgozó rávágja:
– Hibázott a bérszámfejtés.
A fizetés helyett a levonást fizették ki!
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a jegesmedve még szívatóval sem indul.
– Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
– Igen, uram.
– Jó.
Akkor nem az ágyammal van a baj.
Egy fickó felszed egy nőt és felviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja…
hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én!
Egy feldúlt férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
– Szeretném elhamvasztatni az anyósomat.
– Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
– Nem kell, itt áll kint a kapuban.
Egy férfi akkor öregszik meg igazán, ha elkezd hazudni az életkorát illetően.
Egy nő akkor, ha megmondja a valódit.
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség és kihúzták.
– Szegény Kovács
Édesapám mi az ott a kezében?
– Termosz.
– És az mire való?
– A meleget melegen tartja a hideget hidegen.
– És mi van benne?
– Két gombóc fagyi és egy kicsi tyúkhús leves.
Bangkokban egy amerikai turistát kirabolnak. Kétségbeesve áll az út szélén…
amikor mellélép egy kerítő:
– Uram, nagyon szép 12 éves kislányaink vannak.
Nem érdekli?
– Nem!
– Akkor talán a 12 éves kisfiúk?
– Minek néz engem?
Nekem most az amerikai konzulra van szükségem, de gyorsan!
– Hmm, nem lesz olcsó, de elintézzük…
– Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor adok egy év gondolkodási időt!
