– Bocsánat kisasszony!
– szólítja meg a fiatal…
csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember – Biztosan emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam önt!
– Persze, hogy emlékszem!
És mondja, hogyan szabadult ki?
Vicc: 16 éves várandós cigány lány találkozik a barátnőjével.
– Amióta utóljára láttalak, akkor vörös volt a hajad.
– Igen, de befestettem most feketére.
– Miért?
– Nehogy vörös legyen a gyerek!
Vicc: A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:
– Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!
– Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben…
Vicc: Mihály gazda és Andris gazda találkozik. Azt mondja Mihály gazda:
– Beteg a lovam.
– Az enyém is beteg vót.
– És mit adott neki?
– Terpentint.
Mihály gazda hazamegy, ad a lovának terpentint.
A ló azonnal megdöglik.
– Na, Andris gazda, beadtam a lovamnak a terpentint, oszt mégis megdöglött.
– Az enyém is megdöglött a terpentintől.
– Az áldóját, há' ezt meg mér nem mondta?
– Mert nem kérdezte.
Egy nő bemegy a patikába, és érdeklődik:
– Mondja, kérem, van extra nagy méretű óvszerük?
– Igen, kér egy dobozzal?
– Nem, köszönöm.
De ha nem bánja, itt várnék, amíg jön valaki és vesz egyet.
– Miért nem eszik a rendőr savanyú uborkát?
– Mert nem fér bele a feje az üvegbe.
Négy jó barát sétálgat egymás mellett: egy süket, egy vak…
egy néma és egy béna.
Egyszer csak a vak meglátott egy nyulat, a néma odakiáltott a süketnek, hogy fogja meg, a béna utolérte, és agyonütötte egy fogpiszkálóval.
A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
– Iskolai végzettsége?
– Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
– Fiúk, megjött az új parancsnok!
Egy ruhaüzletben egy férfi a fotelban üldögél, amíg a felsége ruhákat próbál…
Egy óra és 30 ruha után a feleség kilibben a fülkéből.
A férj fáradtan így szól:
– Drágám, ez már tényleg tökéletesen áll rajtad, ezt vedd meg!
Mire az asszony:
– De hiszen ez a saját ruhám, amiben jöttem.
Annyira városi vagy, hogy…
… öltönyben mész szántani.
… a lócitromot is a teába facsarod.
… a cigányzenekarban is a DJ-t keresed.
… ha fogsz egy egeret azt is a számítógépedbe dugod.
A medve megtérítése
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek:
az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
– Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt.
Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány.
Haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk:
egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat.
A lelkész elmesélte a történetét:
– Én is kerestem egy medvét az erdőben.
Mikor meglátott, bömbölve rohant rám.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit.
Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
– Hát igen, a medve… Nos, azt hiszem… talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését körülmetéléssel kezdeni…
A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek…
hogy elkerüljék a vitás helyzeteket.
A termékekhez mellékelt használati utasítások így néha több mint mulatságosak lesznek:
– WC kefe:
"ne használjuk testápoláshoz"
– Mosogatógép:
"soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
– Horgászhorog:
"lenyelése veszélyezteti az egészséget"
– Vasaló:
"soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
– Hajszárító:
"soha ne használja alvás közben"
– Fúrógép:
"figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
– Lefolyótisztító:
"ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
– Füstjelző:
"soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
– Napvédő függöny:
"ne induljon el az autóval, ha a napvédő függöny fenn van a szélvédőn"
– CD-állvány:
"ne használja létraként"
– Nyomtatótinta:
"a festék nem étel"
– Motoros fűnyíró:
"a gép autópályán nem használható"
– Összecsukható gyermekkocsi:
"összecsukás előtt vegye ki a gyereket"
Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta…
Fejfájás: fogamzásgátló szer, amelyet a 90-es évek hölgyei alkalmaztak…
előszeretettel.
Bíróságon az ügyész kérdezi a vádlottól:
– És mondja, maga nem fél, amikor kirántja a tömött villamoson az utasok zsebéből a tárcájukat?
– Dehogynem, kérem.
Attól, hogy üres lesz.
Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes…
érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
"- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs.
Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!
"
Az asszony válasza:
"- Dehogynem!
Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!
"
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős…
csőszerelőt.
– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek, tudod, hogy ünnepelünk.
Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
– Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót.
A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
Szeptember 11-én a kínai államfő részvéttáviratot küld George W. Bushnak:
"Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyű tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket.
Ha a Pentagon valamelyik fontos irata megsemmisült volna, csak szóljanak, nekünk van róla másolatunk…"
– Mikor nem beszél a hamutál?
– Ha mutál…
A pincér odamegy a vendéghez:
– Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval.
Nem tudja hova mentek?
– Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
