– Bükkfán van és fütyül, mi az?
– ?
– Eltévedt rézfánfütyülő.
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika…
Az oroszlán eléurgik és így szól:
– Ki a legerősebb az erdőben?
– Hát te!
– válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább.
Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
– Ki a legerősebb állat az erdőben?
– Természetesen te!
– válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle.
Félóra múlva találkozik az elefánttal.
– Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja.
Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
– Nem kell bunkónak lenni, csak mert nem tudod a választ…
– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ???
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
Egy kölni sebész 6 éves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
– A papa a kórházban van, éppen egy appendectomiát csinál.
– És tudod, hogy az mit jelent?
– Hogyne, 1500 eurót!
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján…
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
„Kislány, akarsz velem randizni?
Ha igen = mosolyogj!
Ha nem = szaltózz egyet!
”
Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a…
vendégnek.
– Te jó isten, talán nem friss?
– Dehogynem, csak én is szeretném megkóstolni!
Molnár képviselő autó balesetet szenved és kórházba kerül.
Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 80 igen szavazattal, 5 ellenében."
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
– Katonák!
Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!
Mire egy hang hátulról:
– A majrénál tetszett nézni?
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel…
egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt.
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
"Kérjük azokat a dolgozóinkat, akik családtagjaik temetésére szeretnének…
elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon."
– Mi az, fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
– ???
– Bungee jumping.
Józsi bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
– Ejnye, Józsi bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
– Lett is, de sajnos ez is iszik.
Két kutyatulajdonos beszélget, hogy melyikük kutyája az okosabb.
– Figyu, az én kutyám olyan okos, hogy minden reggel saját maga megy el az újságoshoz és hozza el a kedvenc napilapomat.
– Tudom – mondja a másik.
– Honnan?
– A kutyám mesélte.
– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak…
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
