Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
Vicc: – Mit keresel drágám? – kérdi a férj a feleséget.
– Az egyik egészségügyi könyvet.
– Melyiket?
– Aminek az a címe:
hogyan éljünk 120 évig?
– Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
– De miért??!
– Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta!
Vicc: A bíró kihallgatja Lajost a vádlottat.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát.
Miért tette?
– A feleségem kért meg rá…
– Hogy mondhat ilyet?
Szégyellje magát!
Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy is zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
!
!
"
Vicc: Bizerge tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan…
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Csak a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
Vállalati kommunikáció
Levél
Feladó:
Vezérigazgató
Címzettek:
Területi Igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Halley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz.
Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban.
Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.
Feladó:
Területi Igazgató
Címzett:
Főosztályvezetők
Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Halley üstökös fog a park felett feltűnni az égen.
Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.
Feladó:
Főosztályvezető
Címzett:
Osztályvezetők
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Halley üstökös megjelenik a büfében.
Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.
Feladó:
Osztályvezető
Címzett:
Csoportvezetők
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltűnni a büfében a Halley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő.
Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó:
Csoportvezető
Címzett:
Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe
– Hogyan nevezik azt, amikor a házaspár és az anyós együtt kirándul?
– Szekatúra.
Pesszimista és optimista beszélgetnek:
– Te mit szólnál, ha lenne egy halad?
Optimista:
A halak jó hatással vannak az emberekre.
Pesszimista:
A hal etetése drága, és kiugrana az akváriumból.
Biztos lehúznám a WC-ben.
– Mit szólnál, ha elütnék az anyósodat?
Optimista:
Egy anyóssal kevesebb!
Pesszimista:
Miért pont most kell pesszimistának lennem?
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind…
ezt mondják:
– Szia, fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
– Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki azt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na, hát csak megvan az igazi anyós!
Két ember beszélget:
– Magának meg mi baja?
– Ma jött az anyósom vonattal és a vonat kisiklott.
– És?
– Az anyósom megmenekült.
Jó hír a dohányosoknak:
A tüdőrákot meg lehet előzni.
Infarktussal.
Édesem, miért vágtad le a kutya farkát?
– Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyósom jön!
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
– De jó lenne, ha egér lennék!
- ismétli egyikük újra meg újra.
– Miért akarsz éppen egér lenni?
– kérdezi tőle a barátja.
– Mert az anyósom csak az egértől fél.
– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– ???
– Sárkányölő Szent György!
– Üdvözlöm!
– Egy jegyet szeretnék kérni Nápolyba.
– Csak egyet?
– Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta:
"Nápolyt látni és meghalni…"
– Milyen az ideális anyós frizura?
– ???
– Középen kettéválasztva egy baltával.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
