Két szöszi találkozik a Mennyországban.
– Te hogy haltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Én megfagytam.
– Húúú, az borzasztó lehetett.
– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem.
És te?
– Én gutaütést kaptam.
– Hogy-hogy?
– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott.
Na ekkor kaptam gutaütést.
– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Vicc: "Elvesztette életkedvét? Szopogasson Gilett-pengét!"
"Fáj a feje?
Golyót bele!
Nem lesz többet gondja vele!
"
"Fáj a lába?
Amputálja!
A MÁV ingyen megcsinálja!
"
Vicc: – Ön férjnél van?
– Nem, elváltam.
– Mit csinált a férje, mielőtt elvált tőle?
– Sok olyan dolgot, amiről nem tudtam.
Vicc: – Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
– Öt évvel ezelőtt.
– És megmondta neki?
– Nem.
Azóta még nem jött haza.
Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton…
majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
– Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos!
– mondja az egyikük.
– Á, ott hangyák vannak, meg minden – mondja a másik.
– Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
– Az túl veszélyes – mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt.
Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
– Látjátok!
– mondja az egyik szőke.
– Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok, jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
– Szerencséd van!
Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
– Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
– Abrakadabra, legyél vatta!
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi :
– Milyen a szexuális élete?
– Normális.
– Lehetne részletesebben?
– Persze.
Reggel tízszer a feleségem, délelőtt tízszer a titkárnőm, délben tízszer a másik titkárnőm, délután tízszer a barátnőm, este tízszer újra a feleségem.
– Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai, miért fordult tulajdonképpen hozzám?
– Mert én azt hittem, hogy a sok masztrubálástól…
– Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 99 %-át ?
– Özvegy.
Két meleg pasi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
– Te, mi lenne, ha kefélnénk?
– Megőrültél?
Itt a repülőn?
Olyan kínos lenne.
Mindenki minket nézne.
– Dehogy!
A kutya nem figyel ránk.
Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
– Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál.
Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
– Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás.
Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
– Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
– Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe b…ák, hogy csak na!
– Mi a különbség a csomó és a házasság között?
– ???
– A csomót ügyvéd nélkül is lehet bontani.
Milosevic az RTS 1-en beszél. Egy újvidéki néző megunja és átkapcsol az RTS…
2-re, de ott is Milosevicet látja.
Egyszer átkapcsol a 3.
csatornára, ahol egy gumibotos rendőrt lát, aki ezt mondja:
– Nem nézzük az 1-est vagy a 2-est?
– Mikor csalja meg a nő az urát?
– Ha a bundáját a szögre akasztja.
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket…
mert leszálláshoz készülődnek.
Utána odaszól a másodpilótához:
– Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont.
Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
– Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
– A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét.
– mondja az egyik.
– Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni.
– mondja a másik.
Házaspár beköltözik új lakásukba. A feleség panaszkodik férjének:
– Képzeld, a fürdőszoba ablakán nincsen függöny, így az összes szomszéd látja, amint fürdöm!
A férj rezignáltan:
– Ne izgulj, ha egyszer megnéznek fürdés közben, egyből vesznek egy függönyt.
Néhány érdekes törvény a világból:
– Az alaszkai Fairbanks lakóinak tilos alkoholtartalmú itallal itatni a rénszarvasokat.
– Pocatello-ban (Idaho) egy személy nem jelenhet meg nyilvános helyen úgy, hogy nincs mosoly az arcán.
– Spearfish városában (Dél-Dakota) ha három, vagy több indián gyalogol együtt az utcán, az már hadseregnek tekintendő és ennek megfelelően a járókelők tüzet nyithatnak rájuk.
– Thaiföldön a használt rágógumit utcán eldobó bűnösöket akár 600 dollár büntetéssel is sújthatják.
Ha valaki nem fizeti ki a büntetést, akkor börtönbe kerül.
– A Fort Madisoni (Iowa) tűzoltóknak minden tűz oltásának megkezdése előtt 15 percet kell(ene) gyakorolniuk.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember…
szívét szúrta át vele.
Aki integet, az búcsúzkodik.
Aki fut, az sportol.
Az utas az, aki vár a megállóban.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
