A férj nagy lihegve, kapkodva érkezik haza.
Így szól a feleségéhez:
– A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Velencei tóra!
Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle.
Gyorsan pakold be kérlek a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
– Na, milyen volt?
– kérdezi az asszony.
– Jaj, nagyon jó!
Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk!
Csak az volt a gond, hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
– Az orsóid közé raktam őket…
Vicc: Egy skót bemegy egy párizsi presszóba, és kérdezi:
– Mennyibe kerül egy deci rum?
– Ha a pultnál issza meg, állva, akkor öt frank – mondja a pincér -, ha leül egy asztalhoz akkor hét.
– Jó, adja ide három frankért, és megiszom fél lábon guggolva…
Vicc: Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége…
a hátsó ülésen pedig az anyósa.
A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.
"Túl gyorsan mész" – mondja a feleség, "Ne menj át a másik sávba" – mondja az anyós.
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
– Na most már elég legyen!
Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.
Te, vagy az anyád?
Vicc: Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő…
válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák:
– Az ikreim apjának személyét illetően:
az "A" gyerek apja:
[itt a név állt].
A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.
– A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset.
Viszont tudok adni egy listát a szóbajöhető személyekről, ha az segít.
– Nem tudom a kislányom apjának a nevét.
Egy buliban fogant meg [a cím és az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül.
Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele.
Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát?
Köszönöm.
– Nem tudom a lányom apjának a nevét.
Egy BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a cipősarkammal.
Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette.
– Soha nem volt nemi kapcsolatom férfivel.
Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.
– [Név megadva] a gyermekem apja.
Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel?
– Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik az inkongnitója, összeomlik a brit gazdaság.
Most itt vergődök, mert szeretnék önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni.
Kérem adjanak tanácsot.
– Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma.
Az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.
– A dátum alapján úgy látszik a lányom az Euro Disney-ben fogant meg.
Talán valóban az a Meseország!
– Hol csavarogtál, te Isten átka? Hiszen pitymallik már.
– És?Ha itthon lettem volna, akkor is pitymallana már…
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik…
meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője.
Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
– Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
– Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "… nyádpics…".
Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.
Egy idő múlva rájössz, hogy ő ezt élvezi!
Clinton helikopterrel utazik valahol a Mississippi deltája fölött. Látja…
hogy az egyik mocsaras deltában 2 fehér ül egy nagy motorcsónakban, és vizisín vontatnak egy négert.
– Na végre megértik egymást a fehérek és a feketék!
– kiált le nekik Clinton.
– Nagyon okos ember a mi elnökünk – gondolják a fehérek – csak egy fikarcnyit sem ért az alligátor vadászathoz…
Az állatok buliba mennek. A róka visz magával egy csirkét…
az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.
Két elítélt beszélget a börtönben:
– Meddig ülsz itt?
– 15 évig.
– Miért, mit tettél?
– Ledobtam az anyósomat a nyolcadikról, és elkaptam a másodikon.
– És ez miért bűn?
– Mert közben pattant egyet.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg…
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
– Jean! Mi volt ez a lövés?
– Slobodan Milosevic jugoszláv elnök hazánkba érkezett, Uram.
– De, Jean!
Mi ez a második lövés?
– Elsőre nem találták el!
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
– Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog.
– Milyen dolog?
– Hát a dolog.
Ma menne,nem látod?
Gyönyörű szép nap van odakint.
– És?
– Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap.
Szép nap.
– Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!
?
– Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz!
-Hogy szeded le a félkarú szőke nőt a fáról?
-Integetsz neki
A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc…
A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgő.
A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb.
apró dolog van.
A szöszi felvisz egy palit magának estére.
Szeretkezés után megkérdezi a pali:
– Na, milyen voltam??
– Válassz valamit az alsó polcról!
!
Kívánlak! Nagyon kellesz nekem!
Ágyba akarlak vinni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj.
Előbb vagy utóbb úgyis az enyém leszel!
Üdv:
az Influenza!
– Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
– Látnád nagyapád farkát!
– Mondja uram, mikor vette észre, hogy ezek az emberek igazából tolvajok?…
kérdezi a bíró a tanútól.
– Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, hogy milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam.
Egy idős házaspár 45. házassági évfordulóját ünnepli népes családja körében…
11 gyermekük és 22 unokájuk van. Egy riporter a hosszú házasság titkáról kérdezi őket. A néni válaszol:
– Az esküvőnk előtt megállapodtunk, hogy aki elhagyja a másikat, az viszi a gyerekeket is.
-Te ez a Karinthy gyerek nőtlen még?
-Nem,már frigyes!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
