A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek…
melyik nemzet dolgozik gyorsabban.
Azt mondja az amerikai:
– Mi elkezdjük építeni a 120 emeletes felhőkarcolót és a 110.
emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
– Ááhh, az semmi!
Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
– Mi reggel hat órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
Vicc: A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Timike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Timike.
– Szuper, akkor kérem feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Vicc: – Te, nem tudod, hogy mostanában miért maradoznak el a vendégek a mi…
cukrászdánkból?
– Ne ezen elmélkedj, hanem kockázz fel gyorsan még egy adag ecetes uborkát a fagylalthoz!
Vicc: Egy angol család házvezetőnőt keres. Becsönget hozzájuk egy jelentkező…
aki Lappföldről érkezett.
A feleség kikérdezi:
– Ért a reformkonyhához?
– Nem, asszonyom.
– De azért főzni, ugye, tud?
– Nem.
– És takarítani?
– Azt sem.
– És varrni?
– Sajnos, nem.
– Akkor mihez ért?
– Rénszarvas etetéshez.
– Haver, hallom, nem vettek fel tévébemondónak!
– Ne-ne-nem, mert ne-nem vo-volt protekcióm!
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni…
Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról.
Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni… – ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja:
– … és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból!
Honnan jött?
– Minnesotából.
– Igen?
És miért jött el onnan?
– Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
– Tényleg?
Érdekes, a feleségem is minnesotai…
Kis csend, majd megszólal az eladó :
– Nem mondja uram!
!
!
És melyik csapatban játszott?
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból…
és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja.
Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled.
Különben is van barátom – válaszolja Gizike.
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
– Meggondolnám.
Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
– Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!
Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!
- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
– Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak!
Egy férfi bemegy az orvoshoz.
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
– Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban.
Van itt maguknál éjszakai élet?
– Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.
A főnök mondja 4 dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
– Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom…
– Két dologra nagyon kényes vagyok – mondja az igazgató az új beosztottnak.
– Az egyik a tisztaság.
Meg is kérdem:
alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
– Természetesen, igazgató úr – igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
– A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség.
Úgyhogy elárulom, hogy az ajtó előtt nincs lábtörlő.
– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.
– Mi az, hogy "azt hiszem"?
– förmed rá a főnök.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
"Te vagy az, te vén hülye?"
Pizzát szállít ki egy egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, halkan megjegyzi:
– A többiek szerint, ha magától egy százas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
– Na, akkor itt egy ötszázas.
Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
– Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy csóró egyetemistának!
– Amúgy mit tanul fiam?
– Pszichológiát…
Két üzletember találkozik. Azt mondja az egyik:
– Én azt szeretem, ha minél többen ütik bele az orrukat a dolgomba.
– Miért?
Mivel foglalkozik?
– kérdezi a másik.
– Papírzsebkendőt gyártok.
Szöszi titkárnő a főnökéhez:
– Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
– Na, akkor mondja a jót!
– szól a főnök.
Mire a szöszi:
– Gyerekünk lesz…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
