A részeg ember egy kocsikulccsal a kezében…
és nyitott sliccel rohangászik az utcán fel s alá.
Egy rendőr meglátja, és megkérdezi, mit csinál.
A részeg ember mutatja a kulcsot a rendőrnek:
– Ellopták a kocsimat!
– mondja.
– Hol volt a kocsija?
– kérdezi a rendőr.
– Itt a kulcs végén!
– mondja a részeg ember.
Ebben a pillanatban lenéz a sliccére, és felkiált:
– Úristen!
A barátnőmet is ellopták!
Vicc: – Monnd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn legelteti a…
nyájat" melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Nono!
Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj.
Vicc: A nyuszika rendesen beivott, majd kijön a kocsmából és eldől…
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon.
Végül nem bírnak egymással és mindketten elterülnek.
A nyuszika később felébred, és így szól:
– A csudába!
Nem gondoltam, hogy ha iszom, így bevadulok!
Vicc: Ayrton Senna felkerül a mennyországba és nagyon hiányzik neki az autóvezetés…
Sikerül kikönyörögnie egy autót, de csak azzal a feltétellel, ha maximum 50-el megy vele.
Elfogadja, dehát nagyon kevesli a sebességet.
Egyszer csak elhúz mellette egy gyönyörű sportautó 200-al.
Senna méltatlankodik:
– Na és ez a Maserati?
Mire a válasz:
– Először is ez nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor pedig ő a főnök fia.
Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
– A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzően:
– Megverte önt?
– Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!
Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?
– Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.
– Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már gyereket.
– Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen petyhüdtek örökké!
– Egy fickónak az irodában kijött a veseköve.
Az aztán tényleg fájhatott!
– Olyan szomorú vagyok!
A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés örömeiből?
– A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?
– Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?
– Tyű!
Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!
– A hasad majdnem akkora, mint a feneked!
– Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!
– Mi lesz, ha kihal a női nem?
– ???
– Globális felmelegedés.
Móricka dobol a padon.
– Miért dobolsz Móricka?
– Elijesztem az oroszlánokat.
– De hisz itt nincs oroszlán.
– Na, látja!
Ugye milyen jó módszer?
– Az öreg székely hazaér a munkából és benyit a lányához.
– Mire azt látja hogy a lánya szobája tele van vibrátorokkal.
– Kérdezi az öreg :
– Minek ezek neked kislányom?
– Hát tudod apa fogszabályzó, szemüveg, rég nincs már barátom.
– Másnap hazaér a lány.
Benyit a konyhába, ahol az öreg egy nagy vibrátorral ül az asztalnál.
– Kérdi a lány :
– Apám maga mit csinál?
– Borozgatok a vejemmel:(
A meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog…
az eső, elmosva az egész emberi civilizációt.
A Pápa beszédet mond a híveinek:
– Híveim!
Hatalmas eső fog elmosni minket!
Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel!
Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
– Felebarátaim!
Hatalmas esők fognak minket elmosni!
Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben.
Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!
Londonban az esti időjárásjelentés:
– A meteorológusok szerint az időjárás a következő fél évben is a megszokott módon alakul…
Feliratok betörők távol tartására:
a.) Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan!
b.) A kutya veszélyes, a Rotitól meg még én is félek!
c.) Nem felhasználóbarát környezet.
Előbb lőlek le, mint ahogy a kutya megharapna.
d.) Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, és ezt a kutya is tudja.
– Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.
– Semmi probléma, ezt már mások is mondták.
Két zsiráf megy az úton. Elüti őket egy autó. Ebből mi a tanulság?
Ne mássz fára, mert ha nem tudsz úszni leesel és elüt a villamos.
– Hogy hívják a számítógép-mániás eszkimót?
– ???
– Jégkocka.
Gollam az erdőben talál egy arany karkötőt.
Felkiált:
– Jaj!
Hogy megnőtt a drágaszágom!
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
– Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra.
Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra….
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz.
A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
– Hol is tartottam, gyerekek?
– Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
– Ja, igen!
Én meg csak nyaltam, csak nyaltam….
A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
– Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?
Az öreg székely arra tanította a fiát, hogy minden nagyobb munka előtt rá kell…
gyújtani egy cigarettára.
Egy nap így szól a fiú:
– Idesapám, gyúccsunk mán rá!
Csodálkozik az öreg Áron:
ugyan mi ütött ebbe a gyerekbe, hogy ilyen szorgalmas lett hirtelen.
Leülnek, nagy türelemmel, sodornak egy egy cigarettát, majd rágyújtanak.
Nagy élvezettel elszívják a cigit, majd megszólal az öreg Áron.
– No asztán mongyadcsak, mi lenne az a nagy munka?
– Háááát idesanyám beleesett a kútba, talán nem lenne rossz cselekedet ha kihúznánk.
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Ez a történet valóbban megtörtént egy igen kedves barátommal…
Egy Neumannos iskolakiránduláson összejött egy igen szép lánnyal, akit nevezzünk Lizának.
Ez tényleg egy vonzó lány volt, de ugye mint szokott lenni, ez nem párosul nagy agykapacitással.
Nos bementek a diákok egy múzeumba, ahol mindenféle régi érdekes közlekedési eszközök voltak, többek között antik biciklik is.
Ez a nagyon nagyon régi bicikli úgy néz ki, hogy van egy hatalmas első kereke, és egy nagyon picike hátsó kereke.
Hirtelen Liza felvetett egy kérdést:
Hogy tudja követni a kis kerék a nagy kereket?
Ennyi.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
