A kisfiú bekéredzkedik a bátyja autójába.
– Nem, most nem jöhetsz velem – mondja a bátyja.
A kisfiú egy óvatlan pillanatban beszáll az autóba és elbújik.
A nagyfiú megáll egy szép lány mellet, és megkérdezi:
– Jössz velem autózni?
A lány válasza:
igen.
A nagyfiú megáll az autóval az erdőben, és kérdezi a lányt:
– Akarod?
A lány válasza:
nem.
Erre a nagyfiú:
– Ha nem, akkor jössz gyalog.
– és kitessékeli a lányt az autóból.
Amikor hazaérnek, a kisfiú elmegy rollerozni.
Megáll egy kislány mellett, és megkérdezi:
– Jössz velem rollerozni?
A kislány válasza:
igen.
A kisfiú megáll a parkban és kérdezi a kislányt:
– Akarod?
A kislány válasza:
– Akarom.
Erre a kisfiú:
– Hát, ha akarod, vidd a rollert, majd én megyek gyalog.
Vicc: – Mi az a PIN kód?
– A női nemiszerv becézett, birtokos esetű alakja.
Vicc: Két pásztor beszélget:
– Jocó, neked hány birkád van?
– Fene tudja!
– Nem tudod?
– Hát eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni, mindig elaludtam félúton.
Vicc: – Hát az önök boltjában egyetlen könyv sincs, amiben ne lenne erőszak, szex…
gyilkosság?
– Dehogy nincs, kérem, a telefonkönyv.
Kohn meglátogatja felesége sírját, és elkezd fohászkodni:
– Ó, bárcsak újra láthatnálak!
Ó, bárcsak újra hallhatnám a hangod!
Ekkor megmozdul egy göröngy a síron.
Kohn gyorsan rátapos:
– Hiába, drágám, sosem értetted a viccet!
– Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte…
és 3 alma van?
– ???
– Rohadt nagy kezed.
A repülőtéri váróban a beszállásnál megszólít egy elegáns hölgy egy papot:
– Atyám, ne haragudjon, de szeretnék kérni öntől valamit.
Vettem ezt a kis szőrtelenítő gépet, nagyon drága volt, és félek, hogy elkobozzák tőlem a vámosok.
Nem tenné meg, hogy eldugja a ruhája alá?
– De, lányom, tudod, hogy én nem hazudhatok.
– Semmi baj nem lesz, higyje el.
Önnek olyan becsületes arca van, hogy nem is fognak kérdezni semmit.
Rendben, a pap elrejti a kis gépet a ruhája alá.
Amikor a vámvizsgálatnál rá kerül a sor, megkérdezik tőle:
– Van valami elvámolnivalója?
– A fejemtől a derekamig nincsen.
– Na és derékon alul?
– kérdezi meglepődve a vámos.
– Nos, hogy őszinte legyek, van ott egy szerkezet, ami nőknek való, de még nem használta senki.
A vámosok erre nagyot nevettek.
– Jól van, jöhet a következő utas!
Két csöves beszélget!:
– Ha mégegyszer zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor széttöröm a takaród!
Felszállás előtt egy hosszabb várakozás után a stewardess közli az utasokkal:
– Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszett a baloldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.
– Nagymama? Igaz, hogy ha vendégségbe megyünk…
akkor a tortát villával illik enni?
– Igen, kicsim.
– Nagymama?
Nincs véletlenül egy kis tortád itthon, amin gyakorolhatnék?
A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel.Kigyulad a repülő és…
elhatározzák,hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát.Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány már nem bírja tartani őket, elkezdi énekelni:
-Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
-Na na na na!
– Pincér, hozzon egy fogvájót!
– Sajnos nincsen, uram.
– Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?
– Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
Géza bácsi egyedül utazik a vonaton. Csatlakozik hozzá egy fiatal pasi…
aki látja, hogy az öregember egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg.
Sokáig hezitál, aztán végül is megkérdi:
– Mondja bátyám minek ezek magának?
Erre az öreg:
– Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom.
Erre a fiatal férfi:
– Még szerencse, hogy nem Szarvasra utazik!
Egy autó hirtelen fékezéssel áll meg a piros lámpánál…
alaposan felcsapva a sarat az ott álló gyalogosokra.
Hangosan megjegyzi az egyik gyalogos:
– Micsoda disznó jármű ez!
Erre kiszól a vezető a kocsiból:
– Az autót és a protekciót csak azok szidják, akiknek nincsen!
Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor…
hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze.
A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
És ez így megy hosszú heteken át.
A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak.
Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába.
A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba.
Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár.
Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
