Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál.
Bár képzett meteorológus volt…
gyakran téves előrejelzéseket adott.
Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.
Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.
A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:
– Miért hagyta ott előző munkahelyét?
Igy válaszolt:
– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
Vicc: Két barát találkozik, egyikük nyakig gipszben ül a tolószékében…
A másik elszörnyedve kérdezi:
– Úristen, hát veled meg mi történt?
– Semmi különös, csak kígyóvadászaton voltam Afrikában.
– És egy kígyó intézett el így?
Valami óriáskígyó volt?
– Nem, Mumba kígyó volt a kiszemelt zsákmány, ez csak pár centi vastag és sárga-fekete csíkos.
Általában a földön napozik mozdulatlanul.
A baleset akkor történt, amikor egyik nap megláttunk egy szép példányt.
A kígyót úgy kell elkapni, hogy egyik kezeddel elkapod a farka végét, felemeled, a másikat végigcsúsztatod a hasán, és megragadod a fejét.
– És, kicsúszott a kezedből?
– Nem, sikerült elkapni.
– Akkor mi volt a baj?
– A baj?
Mogyoróztál már meg tigrist?
Vicc: Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
– Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
– Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam.
A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
– Ez se rossz.
De áruld már el, hogy csináltál árvizet?
Vicc: A jósnő azt mondja este a férjének:
– Drágám, add ide a tenyeredet!
Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt.
Egy házaspár üldögél a presszóban. Az asszony korholni kezdi a férjét:
– Béla, már ötször mentél oda a pulthoz újabb és újabb pohár konyakért.
Mit gondolnak rólad az emberek?
– Semmit, drágám.
Mindig azt mondom, hogy neked hozom…
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
– Lemondás alattt a nők a két kívánságuk közti rövid szünetet értik.
Mario Adorf
– Ha a nők hirtelen nem tudják, mit tegyenek, levetkőznek – és ez valószínűleg a legjobb, amit tehetnek.
Samuel Beckett
– Egyetlen okos férfi sem mond ellent a nejének.
Megvárja, míg maga megteszi.
Humphrey Bogart
– A feminizmus csak azért létezik, hogy a randa nők is a társadalom tagjai lehessenek.
Bukowski
– Ha egy nő épp nem beszél, Isten ments, hogy félbeszakítsd.
Enriyeu Castaldo
– Egy nő jó híre sok férfi hallgatásán alapul.
Maurice Chevalier
– Óvakodj attól a nőtől, aki logikusan gondolkodik!
Mert logika és a nő annyira heterogén, hogy természetellenes, ha együttesen előfordul.
Johannes Cotta
– Háromféle nő van:
a szép, az intelligens, és a többség.
Rainer Werner Fassbinder
– A nők olyanok számomra, mint az elefántok.
Szívesen nézegetem őket, de egyiket sem akarom megtartani.
W.C.
Fields
– A nagy kérdés, amelyet a női lélek harmincéves tanulmányozása ellenére sem sikerült megválaszolnom, a következő :
mit is akar egy nő valójában?
Sigmund Freud
– Ha egy nő épp a száját rúzsozza, az olyan, mint mikor egy katona a géppuskáját tisztítja.
Bob Hope
– A férfiak három fajtája képtelen megérteni a nőket:
a fiatal férfiak, a középkorú férfiak és az öreg férfiak.
Irisches Sprichwort
– Mivel védekeznek az emancipált nők?
– az arcukkal…
Oskar Lafontaine
– A nők legszívesebben azokat a sebeket kötözik be, amiket maguk ejtettek.
Jacques Marchand
– Nincs rosszabb egy nőnél – még akkor sem, ha jó.
Menander
– A nő a természet legelfogadhatóbb hibája.
John Milton
– Cél szentesíti az eszközt.
Ezt kellett Istennek is gondolnia, mikor a nőt megalkotta.
Thomas Niederreuther
– A nők:
ugyanazon élvezet cserélhető eszközei.
Marcel Proust
– Ha megnézed, egyes lányok kikhez mennek hozzá, láthatod, mennyire gyűlölhetik a megélhetési forrásaikat.
Helen Rowland
– Ami egyszer női, az örökké női.
Bár a természet sem hiba nélküli, de legalább örökké kitart a hibái mellett.
Saki
– Egy alacsony növésu, keskeny vállú, széles csípejű és rövidlábú nemet szépnek nevezni..
csak a nemek harcában elködösült agyú férfi képes.
Arthur Schopenhauer
– A nők olyanok, mint a fordítások:
a szépek nem hűek, a hűek nem szépek….
George Bernard Shaw
– Kosnak az elejétol óvakodj, lónak a hátuljától, nőknek minden oldalától.
Anton Csehov
A nő uralkodik a szexualitásán, mert azzal mindent megkap, ami számára még fontosabb, mint a szex.
Esther Vilar
– Nem igaz, hogy a nők olyan férfit keresnek, aki sokat dolgozik.
Elég, ha sokat keres.
– Jean, ki kopog odakint?
– Csak az eső, uram.
– Akkor engedje be, mert még elázik.
– Mit fűrészel a macska?
– ???
– A kutya fáját.
Régi hír a Szovjetúnióból:
Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktort.
Az viszonozta a tüzet, és miután megsemmisítette az összes ellenséget, visszarepült a bázisra.
Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz…
érdeklődni a temetés költségeiről.
Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 15o font; a sírkő pedig további 2oo font.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…
Városi fiú udvarol a tanyasi lánynak. A család meghívja ebédre…
Csendben esznek, amikor a családfő megszólal:
– Képzeljétek, ma ellapátoltam tíz talicska ganajt!
Fiam, ideadnád a sót?
Kicsivel később:
– Még most is érzem a ganaj szagát.
Fiam, idébb tolnád a kenyeret?
Az ebéd végén, amikor a fiatal pár kettesben marad, a fiú így szól a lányhoz:
– Jó fej az apád, de nem tudnátok megtanítani neki, hogy a ganaj helyett mondjuk trágyát emlegessen?
– Á, lehetetlen – mondja a lány.
– A ganajra átszoktatni is évekbe telt.
– Hogy hívják a részeges indiánt?
– ???
– Hosszúlépés!
– Miért nem szeret a szőke nő az interneten vásárolni?
– Mert a bevásárló kocsi mindig legurul a laptopról…
Agresszív kismalac az orvosnál
– Doktor úr, megrúgott egy teve.
– És hol rúgta meg
– Hát a sivatagban, VAZZE.
Megyünk a pályaudvarra Jean.
De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik meg.
Tudom, Jean, de holnap ne érek rá kimenni.
Egy vadmalac elvégzi a teológiai főiskolát, felszentelik…
majd kiküldik a sivatagba misszionáriusnak.
Ott a bennszülötteket ápolja, térítgeti.
Egyszer csak – hogy, hogy nem – elé kerül egy oroszlán.
"Édes Istenem!
– esik térdre a malac – Add, hogy ez a ragadozó hívő keresztény legyen!
"
Már csak 1,5 méter választja el az oroszlánt a malactól, amikor az hirtelen térdre ereszkedik, majd így szól:
"Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk!
"
– Bo…bocsánat, mer…merre van a d…da…dadogósok…
be…beszédtan…tan…tanfolyama?
– Minek az magának?
Már így is nagyon jól dadog.
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével…
Kérdi a vej:
– Hová, hová, muter?
– A temetőbe, fiam.
– Hát a bringát ki hozza haza?
A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit?
Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
