– Miből jöttél rá, hogy már nem szeret annyira a feleséged, mint régen?
– Arról, hogy mikor legurultam a pincelépcsőn, utánam kiáltotta:
"Ha már úgyis lent vagy, hozz fel egy üveg bort a vacsorához!
"
Vicc: Egy asszony a férjéhez:
– Drágám, mondd meg őszintén:
megcsaltál?
– Mikor?
Vicc: A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
– A felesége!
Vicc: Az asszony mérgesen mondja a férjének:
– Mindig csak az-az átkozott foci!
Téged más nem is érdekel.
Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
– Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem.
Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.
– És,hogy van a feleséged?
– Szegénykém nagyon beteg.
– Veszélyes?
– Nem, csak ha jól van!
Szülésre felkészítő tanfolyamon mondja az oktató:
– A legnagyobb probléma általában azoknál a családoknál van, ahol már van egy nagyobb gyerek.
Ekkor általában a jövevény érkezését azzal szokták neki beadni, hogy:
"Nagyon szeretünk téged, ezért kapsz egy kistestvért".
Ez azonban elhibázott módszer.
Hölgyeim, gondoljanak bele, mit szólnának, ha a férjük azzal jönne haza, hogy "Drágám, annyira szeretlek, hogy hoztam egy másik feleséget".
Egy női hang hátulról:
– Az attól függ, tud-e főzni?
Három feleség keresi a férjét, mennek a kocsma felé, látnak egy férfit…
aki a földön fekszik.
Az egyikőjük belenyúl a nadrágjába:
– Ez nem az én férjem!
Belenyúl a másik:
– Ez tényleg nem a te férjed!
Belenyúl a harmadik:
– Ez nem is falubeli!
A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt…
mert így szabad emberként távoznak a templomból.
A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj…
kimegy a konyhába, reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba.
A feleség teljesen meghatódik.
Amikor megette, a férj megkérdi:
– Na, ízlett a reggeli?
– Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
– Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!
Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
– Mikor halt meg és hogy hívják?
– kérdezi Szent Péter.
– 10 éve, Szabó Márton a neve.
– Na, de asszonyom!
Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt!
Mondjon valami különös ismertető jelet róla!
Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
– Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
– Jaaa?
A ventilátor Szabó!
Na, jöjjön velem!
Jósnő:
– Ötezerért megjósolom a férje jövőjét!
Feleség:
– A jövőét majd én eldöntöm, mit tud mondani a múltjáról?
– Apa, mi a titka a boldog házasságnak?
– Az bizony, fiam, örökre titok marad.
A fiatal férj hazaérkezik a
munkából, a felesége meztelenül várja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi az
asszonyt.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába…
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni.
Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi a férje.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
– Igazán kivasalhattad volna…!
Idősebb Fradi- szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi…
amint férje csupa zöld – fehérbe öltözik.
Egyszer csak megszólal:
– Apukám, hogy elnézlek, te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!
– Kié ez a hármas iker, Kovács úr? Csak nem a maga gyerekei?
– De még mennyire hogy az enyémek!
– Hát nem azt mondta még tavaly ilyenkor, hogy az a fogamzásgátló a legkorszerűbb, amit a neje szed?
– Az is.
Ez a három itt csak a mellékhatás.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
