Egy tinilányt elviszi az anyja orvoshoz.
A doki megvizsgálja a lányt…
majd közli az anyával:
– Asszonyom, sajnos, a lányának valószínűleg szifilisze van.
– Ó!
– kiált fel a mama megdöbbenve – És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
– Lehetséges, – feleli a doki – de ott elég kényelmetlen lehetett.
Vicc: Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik…
Hûséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
– Drága Zsuzsa – mondja – te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál.
Tudod, mit gondolok?
– Mit, kedvesem?
– kérdi a hû nej.
– Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
Vicc: "Valahol" külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is…
magyar.
Odamegy hozzá és megkérdi:
– Mondja, látta a Laokoon csoportot?
– Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem…
Vicc: – Ne felejtsd el Béla, fél óra múlva hazajön a férjem!
– De hát nem is csináltam semmit…
– Éppen azért.
– Nem lesz nagyon vékony ez a fal? – kérdezi a tulajdonos a kőművestől.
– Áh, dehogy uram, még rájön a tapéta is.
A szőke nő vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi…
A szőke nő kiül sírni a teraszra.
Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét:
– Hát te miért sírsz?
– A kutyád megette a vacsorád.
– Nem baj, majd ha megdöglik, veszünk másikat.
– Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
– Ki az abszolút bombanő?
– Aki bemegy a kamrába, és a kolbászok felállnak.
A skót súlyos beteg és meg kell műteni. A felesége kérdezi az orvostól:
– Mennyibe kerül a műtét?
– Ezer fontba!
– Az sok!
A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük…
de az ott lévő hölgy megkérdezi:
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?!
És a maga korában életbiztosítást akar kötni?
Tudja mit?
Jöjjön vissza holnap.
– Holnap nem jó.
Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!
?
Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó.
Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!
?
Hány éves a nagyapja?
– 164.
– És az ő korában meg akar házasodni?
– Nem akar, de a szülei erőltetik.
– Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
– A tini:
"Remélem nem leszek terhes."
– A szerető:
"Remélem vesz nekem egy nercbundát."
– A feleség:
"Át kéne festeni a plafont."
fiú : szia cica van gazdád?
lány :
szia édes, a ház szám téves.
a szöveg meg már 1000 éves ;)
– Mi a legjobb zöldség?
– ???
– BESTZELLER.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb…
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez hihetetlen, ha nem látom, el sem hittem volna el.
De áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
– Öntözzön meg, Jean!
– Minek, uram?
– Mert ki akarok kelni magamból.
A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat…
Be is vetették három országban.
Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
A festőművész egyik reggel náthásan ébred, és úgy dönt, aznap nem dolgozik…
Amikor megérkezik az aznapi aktmodell, közli vele, hogy aznap elmarad a munka.
Megkínálja egy teával, de amikor békésen teázgatnak, hirtelen ajtócsapódás hallatszik.
– Úristen – kiált fel a festő.
– Ez biztos a feleségem.
Tudod, nagyon féltékeny típus, úgyhogy gyorsan vetkőzz le!
Idősebb amerikai úr 2 kicsi gyereket adoptál, egy szőke orosz kisfiút…
és egy vietnámi kislányt.
A boltban az eladó nagyon furán nézi a kis családot, majd megkérdezi:
– Ezek a maga gyerekei?
– Igen.
– Adoptálta őket?
– Igen.
– Gondoltam, mert maga túl öreg már ilyen kis kölykökhöz…
– Ki az abszolút alkoholista?
– Az, aki a jégkockát whiskeyből készíti.
– Hogyan lehet egy skót város lakóit a legkönnyebben megtanítani úszni?
– Úgy, hogy a hidakon bevezetik a hídpénzt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
