Két barát beszélget:
– Az én anyósom olyan…
hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
– Az semmi!
Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.
Vicc: – Hogy hívják a büdös lehelletű lovagot?
– Hagymás Rostélyos.
Vicc: Egy férfi panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, egyre romlik a hallásom, s emiatt gyakran nagyon kellemetlen helyzetekbe kerülök.
A múltkor például társaságban voltam és szellentenem kellett.
Igyekeztem igen halkan elengedni, hogy senki ne vegye vészre.
Én nem is hallottam demmit, de mindenki más rám nézett és hangosan nevetett.
Szörnyű volt!
Tudna rajtam segíteni doktor úr?
– Igen, felírok egy receptet, ebből vegyen be naponta 3 x 1 tablettát.
– És ettől jobban fogok hallani?
– Azt nem, de sokkal hangosabbakat fog fingani.
Vicc: A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc…
A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van néhány kisebb plüss állat és pár üveg bor.
A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, és más apró dolgok vannak.
A szöszi felvisz egy pasit magának estére.
Szeretkezés után megkérdezi tőle a pasi:
– Na, milyen voltam?
– Válassz valamit az alsó polcról!
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik…
hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk előtt csak belenéz:
3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
– Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
– És az a sok pénz?
– kérdezi szipogva.
– Tudod drágám, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
Miért nem ül a szőke nő a számítógéphez??
-mert fél az egértől.
– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! – üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
– Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
– Mert különben nekik is kunkori lenne a farkuk!
Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost…
A Lánchídhoz érve megkérdi:
– Ez mi?
– A Lánchíd.
– És mennyi idő alatt készült el?
– Két év.
– Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább.
A Szabadság-szobornál:
– Ez mi?
– A Szabadság-szobor.
– És mennyi idő alatt készült el?
– Fél év.
– Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább.
Odaérnek a Parlamenthez:
– Ez mi?
– Nem tudom, reggel még nem volt itt.
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
– Szép szõke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
– Az mit jelent?
– Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt…
Mi a különbség a szovjet és az amerikai alkotmány között?
A szovjet garantálja a szólásszabadságot, az amerikai pedig a szólás utáni szabadságot.
Papp Jancsit kérdezi a barátja:
– Te Jancsi, tudod ki az a Csemberlejn?
– Nem én.
– Hát ő az, aki utóljára jön föl a bányából és visszakiált "nincsemberlejn?" S aztán eloltja a villanyt.
– Hú ez marha jó – mondja Jancsi.-Én is kipróbálom.
Hazamegy, mondja a gyereknek:
– Na fiam, tudod-e ki az a Csemberlejn?
– Nem tudom apa.
– Hát te kis tudatlan.
Ő az, aki utóljára jön föl a bányából, és visszakiált "van lenn valaki?", majd eloltja a villanyt.
– Jó napot asszonyom… Én vagyok a zongorahangoló…
– És?
Ki hívta magát?
– A szomszédok!
A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy…
sértődötten a odaszól:
– A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány folytatja:
– És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
– Ezt is a férjem mondta?
– Nem, ezt a postás.
– Miért füstöl a kórház kéménye?
– Mert fő az egészség!
Anyós panaszkodik a vejének:
– Jaj, a sok takarítás!
Még most is fáj a kezem a seprűtől!
– Jaj, mama!
Hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember…!
Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen…
jön ki barátnője segítségével.
Barna:
– Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!
– Nem jó – feleli a szőke – túl kicsi a garázs!
Szőke nő barátnője:
– Mi az a monokli a szemed körül?
– Úristen, látszik?
Pedig direkt a sötét színű kontaktlencsémet tettem be.
"Amerika a történelem egyetlen nemzete, amely csodával határos módon a…
barbarizmusból egyenesen a degenerációba fejlődött, bármilyen civilizáció megléte nélkül."
– George Clemenceau, 1841-1921
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a…
hálószobában.
– Mi történik itt?
– kérdi ordítva.
– Uram, sajnos a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg!
– válaszolja az orvos.
– Igen?
És azt megkérdezhetem, hogy maga miért meztelen?
– Ez orvosi titok!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
