A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.
– Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.
A tündér teljesíti, erre a rendőr:
– Hú, ez nagyon jó!
Ebből kérek még egyet!
Vicc: – Jean, maga szerint élnek élőlények azon a csillagon?
– Bizonyára uram, hiszen kivilágították.
Vicc: -Mi az az asztalon édes fiam?
-Kiömlött a porcukor.
-Három csíkban?
Vicc: Haverok:
-Hallom megnősültél, elvetted a voltfeleségemet?
-Igen.
-Na, és hogy tetszik a használt pina?
-próbálja cukkolni a másikat.
-Remek, az első 5 cm után, vadonatúj!
A vak koldus azt mondja adakozójának az Operaház előtt:
– Bocsánat uram, de ez a tízforintos már nincs forgalomban…
– Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő tízes … Már magát is látóvá tette!
"Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz…
ezért a legrosszabbra gondolok.
Kérem azonnali intézkedésüket!
”
Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg…
ő is gyűrődik a többi utassal együtt.
Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül.
Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
– Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
– Húzott volna az apád, akkor most én ülnék!
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messze Szálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
– Hogy hal meg a teniszező?
– ???
– Megáll benne az ütő.
Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott…
úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt.
A barátnő jó tanáccsal látja el:
– Tedd azt amit én, nálam bevált.
Vettem egy fekete szerepruhát, fekete csipkés felsőt és még egy fekete álarcot is mellé.
Beöltöztem és így vártam haza a férjem.
Mondhatom, életem egyik legizgalmasabb éjszakáját éltük át.
2 hét múlva találkoznak ismét, a barátnő érdeklődik:
– Na, megfogadtad a tanácsomat?
Bevált a módszer?
– Nem mondhatnám.
Beöltöztem, hazajött a férjem, próbáltam csábítóan viselkedni.
Miután elviharzott mellettem, leült az étkező asztalhoz és oda kiáltott:
– Na Batman, kapok végre vacsorát?
– Doktor úr, segítsen rajtam! Engem mindenkinek levegőnek néz.
– Kérem a következőt!
Hívja fel ezt a számot, és segítünk!
0 — 72 — 3^28 — (sin[ß]/cos(180-ß))8 — (ðsin[ß]^-2)2.5 — [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/4.362x] — (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))5
– Jean! Mi rotyog?
– Fő az egészség, uram.
3 hónap tengeri út után kiköt a hajó Marseilleben…
A matrózok rohannak a nyilvános házakba, de az egyik, amikor beront és nőt kér, a madame csak ingatja a fejét!
Hej, fiam, szombat este van, ilyenkor már a legcsúnyábbak is elkelnek valakinek!
No, de csak gondolkozik a Madame és eszébe jut, ha ez a szerencsétlen matróz ilyen éhes egy nőre, hát tulajdonképpen tud rajta segíteni!
Szól a szolgájának, hogy készítsék eő a legfelső szinten a padlás szobát, és fektessenek az ágyra egy felfújható guminőt..ennek az is jó lesz!
Másnap a matróz meséli a többieknek:
Gyerekek, nő még így az életemben nem élvezett!
Bementem egy holdvilágos szobába, ott feküdt meztelenül kiterítve az ágyon.
Én ráugrottam, haraptam egyet a mellébe, egy hatalmasat fingott és kiszállt az ablakon!
Mi volt előbb a tyúk vagy a tojás?
CHUCK NORRIS!
Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi a pasi a pizza futártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom.
Egyetemista vagyok, csak besegítek.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha 50 forintot kapok magától.
A hapsi erre bedühödik.
– Micsoda??!
Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát.
– Miben közös a tyúk, a macska és az egér?
– Egyiküket sem vonzza a mágnes.
A II. világháború utáni konferenciák egyikén a győztes nagyhatalmak…
nagyfőnökei mutogatták egymásnak a szebbnél szebb ötvösműveket, melyeket ajándékba kaptak.
Churchil-én ez állt:
"Miniszterelnökünknek, barátai az alsóházból"
Roosevelt-én:
"Elnök Úrnak tisztelettel a szenátustól"
Sztálin elvtársén pedig:
"Gróf Széchenyi Istvánnak, barátai a Nemzeti Casinóból".
– Hangyairtó port kérek.
– Mennyit adhatok?
– Nem tudom, nem számoltam meg őket.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
