– Képzeld, mi történt velem!
Meghívót kaptam egy estélyre és az volt ráírva…
"Belépés csak fehér nyakkendőben!
"
– És nem volt fehér nyakkendőd?
– Nyakkendőm éppen volt, de a többiek mind ruhában jöttek…
Vicc: A titkárnő beszól a házi telefonon a vállalkozónak:
– Egy úr van a telefonban és afelől szeretne kérdezősködni, hogyan gazdagodott meg…
– Újságíró vagy nyomozó?
Vicc: Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén…
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést – amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
– Na igen.
Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni.
Haza kell mennem megdugni a macskát.
Vicc: A ''vegetáriánus'' egy ősi indián szó.
Jelentése:
rossz vadász.
Éves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki…
aki meggyógyult.
Bemegy az első beteg:
– Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne?
– kérdezi az orvos.
– Egyik szememre nem látnék.
– válaszolja a beteg.
– És ha kiszúrnám a másik szemét is?
– Akkor egyik szememre sem látnék.
– Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult.
Holnap el is hagyhatja az intézetet!
A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent.
Bemegy a társa is:
– Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik?
– kérdi az orvos.
– Akkor az egyik szememre nem látnék.
– feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.
Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:
– És ha levágnám a másik fülét is?
– Akkor egyik szememre sem látnék.
– Ugyan már, hülyeségeket beszél!
Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?
– Hát mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat, és lecsúszna a szemeim elé.
A rendőr vásárol egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba…
és kér egy másikat.
– Uram, de hiszen most vitt el egyet!
– mondja az eladó.
– Igen, de abban már van egy egér.
Az egyik elítélt kiteszi a cella meszelt falára felesége kinagyított fényképét.
– Ennyire szereti?
– kérdezi együtt érzően a börtönőr.
– Dehogyis… Csak ha ránézek, mindjárt nem tűnik olyan hosszúnak a rabság.
A feleségem autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett…
hogy a másik fél éppen fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját nappalijában, amit akar.
Ha egy csinos arcocskát látok, először jól megbámulom, aztán rámosolygok…
végül elfárad a karom és leteszem a tükröt.
Sztorik
Lehet, hogy az idősebb, vagy szemérmesebb olvasók most majd felhördülnek, de ezt muszáj megosztanom mindenkivel.
Van egy haverom – jó na:
sok van, de ez az egyik legrégebbi gyerekkori országos cimborám – Janika.
Ez még pár éve történt, amikor épp hogy ébredezni kezdtek a cerkák az alsógatyák jótékony ölelésében.
Janikán már akkor látszott, hogy nagy kanegér lesz belőle:
máson sem járt az esze, csak a szexen.
Egyszer a szülei elutaztak valahová, vesztükre.
A vonalas telefon ott volt bizony és Janika elszánta magát a nagy lépésre:
felhív egy szexvonalat.
Igen ám, de akkor jött a nagy pofára esés:
végiglapozott minden újságot, amit csak talált otthon, de sehol egy hirdetés.
Amikor átmentem hozzájuk, már baromira ideges volt.
Végül a helyi újságban találtunk valami igénytelen hirdetést, amelynek ennyi volt a szövege:
Szexnagyi vár!
Mivel jobbat nem tudtunk – akkoriban még nem volt otthon net Janiéknál – hát jobb ma egy veréb, mintha holnap túzok, bepötyögtette a számot, és kihangosította.
Hát ami ezután jött!
Befostunk-hugyoztunk a röhögéstől.
Remegős öregasszony hang:
– Mit szeretnél lelkecském?
– mondta.
Nagyon gáz volt!
Janikának szerintem minimum 5 évre elment a kedve a szextől!
Végül benyögte a telefonba a maminak, hogy mesélje el hogyan csinálta annó a férjével.
Én már rohantam ki a budira, azt hittem összefosom magam.
Ahogy megyek el a nyárikonyha mellett, ahol Janika nagymamája szokott főzni, résnyire nyitva az ajtó és hallom ám:
– Hát bizony az én Jánosomé akkora volt, mint a kocsirúd!
Nem mertem megmondani Janikának, hogy a mama volt a szexnagyi.
Szegény ember horgászik, mikor kifog egy aranyhalat.
-Na paraszt, ha visszadobsz a vízbe, akkor kívánhatsz hármat.
-Anyád a paraszt!
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
– Khmmm… bocsánat uram, járt már nálunk?
– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
– Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
– Semmi esetre sem – feleli a tanuló.
– Jól van, fiam, és miért nem?
– Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.
Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
– Siess!
Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal és beszórja egy csomó hintőporral, tetőtől-talpig.
– Ne mozogj, – súgja neki… – tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
– Mi ez itt drágám?
– Á, csak egy szobor.
A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába és behozott egy szál kolbászt meg egy üveg bort.
– Tessék – mondta a férj a szobornak – egyél és igyál.
Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
– Jó napot, Nagy úr! Jól látom, maga józan?
– Ugyan, kérem, ez csak átmeneti állapot.
Anyuka mondja a felnőtt lányának:
– Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.
– Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
– Állj, ki vagy? – ordít a kapuügyeletes.
– Mi közöd hozzá?
– felesel a másik.
– Pálinkát hoztál?
– Nem.
– Akkor állj vagy lövök!
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött…
Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:
– Hé, tata!
Ne előttem döcögj!
Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:
– Csak nem szétszaladtak a lovak?
– Miért egy kézzel maszturbál a süket-néma?
– Mert a másikkal sikoltozik.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
