Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!
" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he'!
" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"'Zanyám van ma, he'?!
" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!
" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!
" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök baszomaszád!
" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
(köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!
" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol?
Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!
" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
(a HIX Mókából ollózva)
Vicc: Igaz történet (barátommal történt):
A barátom azt mondta a csatos táska a legjobb, ezután becsatolta a táskáját és a kezében maradt a csat.
Vicc: Állítólag igaz történet:
Annak idején a NASA-nak sok gondot okoztak a repülőgépek hajtóműveibe kerülő madarak, amelyek komoly sérülést, esetenként balesetet idéztek elő.
Mikor az űrrepülőgépet tervezték – melynek ugyan zárt rendszerű hajtóműve volt – felmerült az igény egy olyan készülékre, amellyel tesztelni lehetne a madárbecspódásokat a szélvédőn.
Készítettek tehát egy ágyút, amellyel ludakat lehetett a tesztelendő szélvédőre lőni.
A sikert hallva a britek is kölcsönkérték az ágyút, ők viszont csirkékkel próbálták ki, ám a csirke nemcsak a szélvédőt ütötte át, hanem a pilótafülke ajtaját is.
A NASA szakemberei megvizsgálták az eset körülményeit, majd azt a tanácsot adták a briteknek, hogy máskor ne fagyasztott csirkét használjanak a kísérletben…
Vicc: Mit kell tudni hazánkról?
Magyarország államformája a rántotthús.
Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözo dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver.
Egy haver 1000 – sokmilliárd forintot ér.
Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb idő alatt lehet beérni a Belvárosba (pl.
Solymár).
Hazánkat két nagy részre lehet osztani, de arra sincs pénz.
A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az OPEL ASTRA és a Dunaharasztiban palackozott Coca Cola.
Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ Villa jakuzzija.
Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán átlagos szintre.
Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a vegyespálinka.
Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
A törvények betartását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik, de bűncselekményt elkövetni nem túl könnyű, mert mindenkinek van ügyvédje.
Az orvosi ellátás eredményessége jó, egyelőre még több a beteg, mint az orvos.
Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Gyerekszáj
Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hová menniük.
Egy srác nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a kiszemelt…
lányt, és ez egy nyári bulizás alkalmával meg is esett.
Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított, a lány felhívta őt magához.
Fel is mentek a lányhoz, tuti kis házikó volt a XII.
kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb.
A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni.
Közben viszont a srácra rájött a nagydolog.
Mivel a WC a fürdőszobában volt, ahol a lány zuhanyzott, nem tudta mit tegyen.
De aztán, mivel elég sokat ittak a bulin, elszánta magát!
Kiment az erkélyre ahol mellesleg tök sötét volt.
Talált egy újságpapírt, így jobb híján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot.
Miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó szagokat.
Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött.
Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló fergeteges éjszakát töltöttek egymással, majd elaludtak.
Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket:
a szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag szar, és le van fújva hőálló ezüsttel…
Egy áruház biztonsági főnöke meséli:
"Volt az áruházban egy hátsó kijárat a dolgozók részére, amit riasztóval szereltünk fel.
Nagybetűs tábla hívta fel a vásárlók figyelmét, hogy ez az ajtó szirénával védett, használata tilos!
Mégis állandóan használták, a riasztó pedig folyton megszólalt.
Végül támadt egy sokkal jobb ötletem.
Kiraktam az ajtóra egy kézzel írt cetlit:
"Frissen mázolva!
".
Ezzel sikerült megoldanom a problémát.
Dolgok, amiket nem szívesen hall az ember operáció közben:
"Ezt hagyjuk benne.
Jól jöhet majd boncoláskor."
"Valaki szóljon a gondnoknak, szükségünk van egy felmosórongyra."
"Várjunk csak!
Ha ez itt a lép, akkor az ott micsoda?"
"Adják ide azt a..tudják…azt az izét!
"
"Hoppá!
Maguk szerint valaki túlélt már ebből 500 ml-es adagot?"
"A francba, kapcsolják már fel a lámpát!
"
"Mindenki lépjen hátra!
Elvesztettem a kontaktlencsémet!
"
"Meg tudnák állítani ezt az izét?
Nem tudok koncentrálni a dobogásától!
"
"Mit csinál ez a vacak?"
"Ez nagyszerű!
Most meg miért rángatózik a lába?"
"Remélem, nem hagytam otthon a szemüvegemet!
"
"Nos, kollégák, ez mindannyiunknak újdonság lesz!
"
"Hoppá!
A padló steril, ugye?"
"Nem látta valaki, hol hagytam a szikémet?"
"Jól van, most csináljanak ebből a szögből is egy képet!
Ez tényleg a természet tévedése."
"Nővér, a páciens felajánlotta a szerveit?"
"Ne aggódjon, elég éles!
"
"A francba!
Hiányzik a 47-ik oldal."
"Tűz van!
Mindenki meneküljön!
"
"Hű, ez mindjárt kipukkan!
Mindenki álljon hátrébb!
"
Múltkor egy áruházban éppen állateledelt vettem a kutyámnak…
amikor egy idős hölgy megszólított a pénztárnál:
– Magának van kutyája?
– Nem, nincs – feleltem tréfás kedvemben.
– Ezt a kutyatápot én magam eszem.
Tele van mindenféle vitaminnal, nagyon egészséges.
Nemrég már majdnem végigcsináltam egy kéthetes kúrát, amikor váratlanul az intenzív osztályra kerültem, és félbe kellett hagynom a fogyasztását.
De most elkezdem újra.
Körülnéztem, a pénztárnál állók érdeklődve hallgatták a mesémet.
Az időst nénit kirázta a hideg, és hitetlenkedve kérdezte:
– Nem azért került kórházba, mert ételmérgezést kapott a kutyatáptól?
– Dehogy!
– feleltem.
– Azért, mert az úttest közepén ülve nyalogattam a mancsomat, amikor elütött egy autó.
A televíziószervizbe egy felháborodott nő telefonál:
– Jöjjenek azonnal, a tévém nem akar bekapcsolódni!
– Sajnos jelenleg nem tudunk küldeni senkit, hatalmas hóvihar tombol, egy tapodtat se tudunk kimozdulni!
– Ezt nem gondolják komolyan!
– dühöng a nő.
– Maguk szerint a tévénézésen kívül mi mást tudnék csinálni így, hogy nincs áram?!
!
Sztorik – Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Jó napot!
Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt.
Ja és van egy 1 éves gyerek is.
Gyerekszáj
Amikor nehezen ment le a víz a mosogatóból, fiam azt mondta:
– Biztosan eldugult a csó.
Mondtam neki:
– Az nem csó, hanem cső, kisfiam.
Erre ő:
– Nem azt mondtam, hogy csó, hanem hogy csó.
Nem hallod?!
Csó!
Amatőr golfosoknak mondták segítőik:
Golfos:
Maga szerint javul a játékom?
Segítő:
Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
Golfos:
Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
Segítő:
Előbb-utóbb…
Golfos:
Maga a legrosszabb segítő a világon!
Segítő:
Nem hiszem, uram.
Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
Golfos:
Ne nézze már állandóan az óráját!
Eléggé zavaró!
Segítő:
Ez nem óra – ez egy iránytű.
Golfos:
Na, hogy tetszett a játékom?
Segítő:
Nagyon jó volt, uram, de én személy szerint jobb szeretem a golfot.
Golfos:
Nem gondolja, hogy vasárnap játszani bűn?
Segítő:
Ahogy Ön játszik uram, az minden nap bűn.
Golfos:
Ez a legrosszabb pálya, ahol eddig játszottam!
Segítő:
Ez nem a golfpálya.
Azt már egy órája elhagytuk!
Megtörtént
Páromat felhívtam munkaidőben.
Hosszasan ecseteltem neki, mennyire szerelmes vagyok, és milyen jó együtt, és hogy tetszett a tegnap esti program.
Furcsálltam, hogy csak "ahan" meg "ühüm" meg "jaja" hangzott el, semmi hosszabb mondatok, én meg részletesen ecseteltem neki, hogy ha most itt lenne velem, mekkora nagy orgiát csapnánk és még az új konyhaasztalt is felavatnánk kifejezetten erre a célra.
És már jöttek volna az áhított pózok részletes leírása, amikor a darálásomat félbeszakítva mondta, hogy ki van hangosítva, mert konferenciabeszélgetés kezdődik.
Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 500 dollárt veszít, a szívéhez kap…
és holtan zuhan le a székről.
A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztral körül.
Tanácskozni kezdenek:
– Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak.
Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet.
A többiek lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal.
– Diszkréció?
Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem!
– mondja Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón.
A feleség nyit ajtót.
Azt mondja neki a férfi:
– Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollát pókeren.
Az asszony kifakad:
– Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
– Rendben, megmondom.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
