– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
– A szomszédot?
De hiszen ő állatorvos!
– Na és?
Úgy élek, mint egy kutya, dolgozom, mint egy ló, és egy tehén a feleségem.
Vicc: Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege…
hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na idefigyeljen!
Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához?
Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben!
Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
Vicc: Bemegy a dadogós a pékségbe. Odamegy a pulthoz és mondja az eladónak:
– Kérek egy kke-kkke-kke-kkkkke…
– Mit kér uram?
– Kérek egy kke-kkke-kke-kkkkke…
– Mit?!
– Mindegy, zsemle is jó lesz.
Vicc: – Miért nem lehet a kocsinak gyereke?
– Mert 4 gumit használ…
– Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek.
Az uraság elmondja a viccet.
– Értette, Jean?
– Igen uram!
– Akkor magyarázza el nekem is!
Az orvos vizsgálgatja a beteget:
– Hát, igazából nem tudom megmondani hogy mi baja.
Biztos az italtól van.
– Nem baj doki.
Majd visszajövök, ha kijózanodott.
Két gengszter beszélget a börtönben.
– Te min buktál meg?
– kérdezi az egyik.
– Egy apróságon.
A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel …
– Nahát, még mindig milyen jól néz ki a feleséged!
– Igen, csak most már fél órával többe kerül neki.
– Mit jelent az hogy "Waterloo Bridges"?
– ???
– Víziló kártyázik
– Ha tudnád milyen jó ez a sajt, békén hagynál engem – mondja az egér a…
macskának.
– Na, jól van.
Megvárom, amíg megeszed ….
– Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
– Cumi süveget!
Egy kis Polski tulajdonosa az autóját mossa. Éppen a tetejét öntözi…
amikor arra megy a szomszédja, s így szól:
– Kár öntözni szomszéd, úgysem nő nagyobbra!
Mit ne mondjuk a rendőröknek:
1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből?
4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva?
6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.
8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot!
9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót?
10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban?
11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje!
12. A fizetésedet az én adómból kapod!
13. Na, és akkor most letartóztatsz?
14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett!
15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!
– Megittam 4 pohár tejet és nem tudtam elmozdítani a falat:(
De, megittam 4 pohár vodkát és a fal magától mozgott:)
Ügyfél: – Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.:
– Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel tudnak kimenni a szerelők.
Ügyfél:
– Az kérem nekem nem jó.
Én vagyok itt a biztonsági őr és félek!
– Bevallja, hogy ellopott egy pár cipőt?
– Bevallom, de vegye figyelembe az enyhítő körülményt!
– Mi lenne az?
– A cipő két számmal kisebb volt, mint a lábam.
– Hány francia katona kell, hogy megvédje Párizst?
– Nem tudni, még sosem próbálták ki.
– Mi az általánosan elfogadott bemutatkozó formula franciául?
– Ne lőjön, megadom magam!
– Hány sebességi fokozata van egy francia tanknak?
– öt.
4 hátramenet és egy előremenet arra az esetre, ha az ellenség hátulról támadna.
– Honnan lehet felismerni egy francia katonát?
– Le van barnulva a hóna alja.
– Miért voltak a Második Világháborúban a francia utak szélén fasorok?
– Mert így a németek árnyékban masírozhattak be.
A világtörténelem leghíresebb anyukái:
– Kolumbusz Kristóf anyja:
"Nem érdekel mit fedeztél fel!
Inkább tanulj meg írni!
"
– Michelangelo anyja:
"Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?!
Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"
– Napóleon anyja:
"Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!
"
– Abraham Lincoln anyja:
"Már megint ez az idétlen cilinder?
Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"
– Albert Einstein anyja:
"Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?!
Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal?
Zselé, hajformázó hab, akármi?"
– Thomas Alva Edison anyja:
"Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét!
De most kapcsold le, és nyomás aludni!
"
– Petőfi anyja:
"Méghogy kardozni, háborúzni?!
Menj inkább a féleszű haverjaiddal Ki nevet a végén-t játszani!
"
– Arkhimédész anyja:
"Persze, fizika, mi?!
Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!
"
Az egyik budapesti uszoda kasszájának üvegén ezt olvastam…
"A tanmedence oktatás miatt zárva".
Este hazamegy a férj. Így szól a feleségéhez:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam előbb?
– A jót.
– Működött a légzsák…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
