– Miért ül négy szőke nő az autóban?
– Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odafelé vezető utat, a harmadik tudja a visszavezető utat, a negyedik pedig tudja, hogy ki mit tud.
Vicc: Látod ott azt a két nőt? A fekete hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Vicc: Egy 12 kislány jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, apu telefonált a túlvilágról!
– Ne mondd, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
– De hová, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Nem mondta, de gondolom, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.
Vicc: A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
– Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr.
Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
– Mit csinálsz?
Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
– Ott már voltunk.
Most moziba megyünk.
Egy férfi felad egy társkereső t:
„Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
„Mit szólna az enyémhez?”
Két fickó beszélget egy hölgyről, aki mindenkinek tetszik az irodában.
– Igazán gyönyörű asszony, de egy úgy hallottam, hogy kicsit forró a vére.
Nem lepődnék meg, ha a férje csak másodhegedűs lenne nála.
– Másodhegedűs?
Szerintem örülhet ha egyáltalán játszhat a zenekarban!
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot!
Egy amerikai újságírót megállít egy határőr az orosz határon:
– Szálljon ki és nyissa ki a csomagtartót!
Azt feleli az amerikai:
– Sajnos, nem tudok kiszállni, kérem, mert elromlott a kézifékem és ha leveszem a lábam a fékpedálról, az autó legurul a lejtőn.
– Na, ne nézzen már annyira hülyének!
-ripakodik rá az orosz, majd bevágódik az anyósülésre és ráteszi a lábát a fékpedálra.
– Na, most szálljon ki, gyerünk!
Az újságíró engedelmeskedik, kiszáll, hátramegy és felnyitja a csomagtartót.
Erre az orosz kikiabál a kocsiból:
– Na, van-e benne valami csempészáru?
Két sakkozó beszélget:
– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?
Vagy adjak inkább mattot?
– Ha egy férfi egy kupac tányért 1 óra alatt tud elmosni…
akkor hány kupac tányért tud 4 férfi 3 óra alatt elmosni?
– Egyet sem, mert összeülnek és focit néznek a tv-ben!
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
– Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
– Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
– Jól van!
Betűzd szépen:
épít.
– É, pé, í, té.
– Ügyes vagy, ötöst kapsz!
Hát te, Pistike?
– Én segítettem Józsinak várat építeni!
– Jól van!
Betűzd szépen:
segít.
– Es, e, gé, í, té.
– Ügyes vagy!
Te is ötöst kapsz!
Hát te, Gazsika?
– Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
– Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti!
Ez nem szép dolog.
Tudjátok mi ez?
Faji diszkriminació.
Gazsika, betűzd szépen:
faji diszkrimináció!
Egy férfi elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
– Miért tennék ilyen szörnyűséget?
– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom.
Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
– Látom a jövőt!
mondja átszellemülten a jósnő.
Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Miért kék a szőke nő köldöke?
Mert vannak szőke pasik is!
Kovács látja, hogy a szomszédja hatalmas csokor virággal érkezik haza…
Odaszól neki:
– Na, megint összevesztél a feleségeddel?
– Nem, tervszerű megelőző karbantartás!
Nyuszika bekopog a farkasékhoz. A kis kölyökfarkas nyit ajtót.
– Farkaska, itthon van az apád?
– Nincs.
– És az anyád?
– Ő sincs.
– Kell egy pofon?
– Miben van 7000 kalória?
– 3500 db tic-tac-ban.
Hogyan csináljunk helyet a WC-ben?
– Rugdosd a fülkeajtókat; löttyints vizet a fülkékbe!
– Adj olyan hangokat, mintha beleesnél a csészébe!
– Kérdezgesd hangosan:
– "Mikor kezdődik a film?"
– Cseréld ki a vécépapírt smirglire!
– Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod, vagy kígyód.
– Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek!
Próbálj vele szóbaelegyedni!
– Mondd:
– "Hoppá!
" -, és spriccelj szét vizet mindenfelé, még a szomszédos fülkékbe is!
– Kapcsold le a lámpát!
– Kiáltsad:
– "Van itt orvos?"
– Nótázz!
– Tegyél merőkanalat és tükörtojást a vécécsészébe!
– Ragassz kétoldalú ragasztószalagot az ülőkére!
– Szórj viszketőport az ülőkékre!
– Vizezd be a törölközőket!
– Emeld le a fülkeajtókat!
– Szereld át a fülkék zárját kívülre!
– Ragassz ki jelzéseket, amelyek zárt láncú TV-figyelő rendszerre figyelmeztetnek!
– Szedj belépődijat!
– Krétával rajzold a földre egy emberi test körvonalait!
– Pincér! Legyen szíves! Már 35 perce várok arra a rántott szeletre!
– Én is uram, mégsem idegeskedek…
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza…
hogy könyvet ír a dzsungel életéről.
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él.
Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.
– Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… köszönöm önnek!
Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
