Egy férfi egyenletes140-el hajt az autóúton…
előtte és mögötte is ugyanilyen gyorsan száguld a többi autós.
Egyszer csak lemeszeli őt az út mellett hirtelen felbukkanó rendőr.
A férfi félreáll, a rendőr már írja is a büntető cédulát.
A vezető reklamál:
– Biztos úr, tudom, hogy gyorsan mentem, de ez akkor sem igazságos.
Ezen az úton a többi autós is ugyanilyen sebességgel hajt.
– Nézze, kérem – feleli a rendőr.
– Szokott ön horgászni?
– Igen, szoktam.
– És olyankor az összes halat kifogja, ami a tóban van?
Vicc: Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
– Hallom meghalt a feleséged.
Hogyan történt?
– Tudod, tegnap elvágta a kezét.
– És abba halt bele?
– Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
Vicc: A boltvezető hallja, hogy az egyik eladó azt mondja egy vevőnek:
– Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk.
Szerintem nem is lesz!
A menedzser felugrik, és odarohan a vevőhöz:
– Várjon kérem, ez nem igaz!
Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!
Amikor a vevő elmegy, odafordul az eladóhoz:
– Olyat sosem mondunk a vevőknek, hogy nincs!
Remélem, tanult ebből az esetből!
Egyébként mi iránt érdeklődött?
– Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat…
Vicc: A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben…
amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva.
Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék!
– szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
– Én egy szuper motort szeretnék!
-szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
– Most egy barna rókalányt akarok!
-szólt a róka.
– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni!
-így a nyuszika.
– Végül egy vörös rókalányt akarok!
-szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
– Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
– Nem tudom uram!
– Gondolkodjon egy kicsit!
– Passz, uram!
– Tegez fiam, tegez!
– Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Kovács az orvosnál:
– Drága doktor Úr!
A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
– A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal.
A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám.
Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
Az milyen?
– Ül a lyuk mellett, és vonyít.
Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra…
ahol közszeméremsértéssel vádolták.
Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.
A nő tömören válaszolt:
– Nem vagyok bűnös.
Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:
– Igaz az, hogy Ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóesésben, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?
A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:
– Milyen dátumot is mondott?
Egy politikus falun beszédet mond. Annyira belejön…
hogy nem is hagyja abba több, mint két órán keresztül.
Amikor befejezei, rájön, hogy kicsit többet beszélt a kelleténél.
Elkezd mentegetőzni:
– Ne haragudjanak, kérem, hogy ilyen sokat beszéltem, de sajnos otthon hagytam az órámat!
Erre egy hang hátulról:
– Nem gond, ott van egy naptár a háta mögött!
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember…
csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika megb…ta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika megb…ta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben.
Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát b…ta meg!
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti…
rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá:
"Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!
"
– Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
Agresszív kismalac megy az utcán:
– Rohadt utca!
Rohadt emberek!
Változzon minden köddé!
……Rohadt köd….
Új vírus van a forgalomban, amit úgy hívnak, hogy "munka"…
Ha bármiféle "munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen vagy egy munkatársadtól… NE NYISD KI!
A vírus hónapok óta kering az épületben, a rendszerünkben, és mindazok, akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt tapasztalták, hogy kitörlődött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta a normális működést.
Ha e-mailen "munká"-t találsz, vagy egyáltalán "munká"-val találkozol, úgy tudod megölni a vírust, hogy küldesz egy mailt a főnöködnek a következő szöveggel:
"Már épp elég baromságot kaptam öntől, elmentem a kocsmába." Ily módon az agyad automatikusan elfelejti a "munká"-t.
Ha papírdokumentum alakban kapsz "munká"-t, egyszerűen emeld fel a dokumentumot és tedd a "munká"-t a szemétkosárba.
Vedd a kabátod és a kalapod, két barátoddal ugorj át a legközelebbi bárba, és rendelj három sört (vagy rumpuncsot).
Ha ezt 14-szer megismétled, meg fogod látni, hogy a "munká"-nak többé semmi jelentősége nincs rád nézve, és a Flinstone család a "subidubidúúú" a világon a legjobb rajzfilm.
Küldd el ezt az üzenetet bárkinek, aki rajta van a címlistádon.
Ha NINCS rajta senki, akkor attól tartok, hogy a "munka" vírus megfertőzte az életed.
Egy Jóakaród
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jó…
tündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
– Rendben, legyek mocskosul gazdag!
– Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak.
Mi a másik két kívánságod?
– Ennyi nekem elég, köszi.
– De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
– Nos, Rendben.
Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jó tündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
– Na, és mi a harmadik kívánságod?
– Nyald ki!
– Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben…
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
Egy üzletember – a tárgyalásait befejezve – valami kis könnyűvérű Hölgyet…
keresett, a délután kellemes eltöltésére, mielőtt hazautazott volna.
Talált is egy szemrevaló nőt, aki hajlandó volt a délutánt vele tölteni a hotelszobában, a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott.
Az "entyempentyem" végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnőjével mihelyt hazaér, és elküldi neki, mint "LAKASBÉRLÉSI DÍJ".
Másnap – útban az irodája felé azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmű volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt.
Ezért aztán a titkárnőjével közli, hogy írjon ki egy 250 dollárról szóló csekket, és diktál hozzá egy levelet:
Kedves Asszonyom!
A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás:
1.) nem lesz ennyire használt állapotban
2.) lesz elég fűtés
3.) és kicsike, barátságos lesz
Viszont úgy vettem észre, hogy mar nagyon sokan laktak benne, semmi fűtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon érezze magát benne.
A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza:
Tisztelt Uram!
Először is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörű lakás üresen álljon akar egy napig is?
A fűtésről csak annyit, hogy eléggé jól fűt ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót!
Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!
Egy bunkó elhatározza, hogy biológiával fog foglalkozni…
A bolha tanulmányozásával kezdi.
Leteszi a bolhát egy papírlap közepére és kiadja a parancsot:
"Ugorj!
".
A bolha ugrik egy nagyot.
Ezután levágja a hátsó lábait, majd ismét ugyanazt parancsolja neki.
Semmi eredmény.
Ezt a parancsot többször, egyre hangosabban, megismétli.
Továbbra sincs eredménye.
Megfigyeléseit megdicsőülten bejegyzi a kutatási naplójába:
"Hátsó lábainak elvesztése esetén a bolha – megsüketül."
– Te öregem, én tegnap akkora halat fogtam…
hogy te ilyet még a büdös életben nem láttál.
Várj, lerajzolom!
Elkezd rajzolni…
– Látom barátom, ez legalább 15 kilós volt!
– És ez még csak a szeme!
Nagy hó van. Egy szöszi sofőr fél órája követ egy hókotrót. A sofőr kiszáll…
és megkérdezi, mit csinál.
– A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
– Ahogy gondolja asszonyom.
Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.
Turisták látogatnak el a Louvre-ba, és megállnak egy egyiptomi múmia előtt.
– Szerinted mit jelent az, hogy 1437.
AV.
B.C.?
– kérdi az egyik.
– Biztosan annak a rendszáma, aki elütötte.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
