– Mondja bácsika, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű legelőn?…
kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
– Hát bizony fiam, komoly oka van annak – feleli az öreg.
– Mi lenne az?
– Tudja, amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.
Vicc: Székely fiú javítja az antennát a tetőn, megcsúszik, kiabál lefelé:
– Édesapám!
Fogjon meg, mert mindjárt leesek!
– No, oszt talán nincs elég hely?!
Vicc: – Evés után miért savanyú a képe a székelynek?
– ???
– Mert székelykáposztát evett.
Vicc: Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét…
s így szól az öreghez:
– Sóhajtson egy nagyot!
Mire a székely:
– Ejj, ha!
A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba…
rokonlátogatóba.
A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
– Édes uram, hadd menjek már veled én is!
– Nem lehet, asszony!
– Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül!
Elleszek én hátul a saroglyán is.
A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak.
útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába.
A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
– Ej, pedig de szépen kérte.
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza…
hogy ki is próbálja.
– Még sosem golfoztam.
– mondja az edzőnek.
Mit kell csinálnom?
– A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába.
Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
– És most mit kell csinálnom?
– Bele kell ütni a lyukba – mondja az elképedt edző.
– Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost…
Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
– Te, asszony!
Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején.
Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:
– Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– Örömet szerzek neki!
– Mikor lesz ennek a kutyának így öröme?
– Majd ha leteszem a földre…
Öreg székely bemegy a boltba cigarettát venni…
Nézi a dobozokon illusztrált képeket, az egyiken az impotenciáról, a másikon meddőségről, stb szólókat.
Vakargatja a fejét majd kér:
– Nekem abból adjon, legyen szíves, amelyik halálos tüdőrákot okoz!
Egy reggelen nagyot sóhajt a székely a felesége mellett:
– Tyű, te Maris milyen jó álmom volt!
– Mit álmodtál jó uram?
– kérdi a felesége.
– Azt álmodtam, hogy Bukarestbe utaztam.
Erre a felesége nagy meglepetten:
– És ez neked jó hír?
– Útlevéllel!
Édesapám mi az ott a kezében?
– Termosz.
– És az mire való?
– A meleget melegen tartja a hideget hidegen.
– És mi van benne?
– Két gombóc fagyi és egy kicsi tyúkhús leves.
A székely és a felesége beszélgetnek az ágyban! Megszólal az asszony:
– Te, azt hallottam, hogy a Kati terhes lett.
– Az az ő dolga.
– De úgy hallottam, hogy tőled van.
– Az az én dolgom.
… – És én most mit csináljak?
– Az a te dolgod.
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit…
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
– No, te székely!
Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, – mondja a székely – hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
A székely bácsi elmegy a fülészetre.
Kérdi tőle az orvos:
– Milyen a hallása?
– Római katolikus.
– Honnan tudja szomszéd, hogy az én kutyám szedte szét a maga libáit?…
kérdi a székely a szomszédját.
– Hát hogyne tudnám, amikor látom, hogy a maga felesége már a negyedik kispárna huzatot tömi meg libatollal!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
