Egy férfi munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól neki:
– A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
– És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?
Vicc: Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre…
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, menj be hozzájuk ebben, így azt fogják gondolni, hogy nincsen túl sok pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál – szólt a tanács.
A férfi az ügyvédje véleményét is kikéri.
– A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják majd, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől – javasolja az ügyvéd.
Emberkénk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz, aki a következő példázatot prédikálja neki:
– Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, hogy milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azonban azt tanácsolta, hogy egy szexi rövid hálóinget viseljen.
A pillanatnyi csendet kihasználva emberünk megkérdezi:
– Értem, és mindez hogyan kapcsolódik hozzám?
– Úgy édes fiam, hogy mindegy mit veszel fel, így is, úgy is meg fognak baszni!
Vicc: – Halló, rendőrség? Kérem, jöjjenek gyorsan a Kossuth utca 18-ba…
mert betört hozzám valaki!
– Hogy hívják, kérem?
– Nem kérdeztem meg tőle…
Vicc: Három ember megy a sivatagban. Nagyon szomjasak, már alig bírnak menni…
inkább csak kúsznak.
Meglátnak egy oázist, megörülnek, de ahogy közelebb másznak látják, hogy előtte egy mély szakadék tátong.
Elkeserednek, és már majdnem feladják, mikor a túloldalon megjelenik egy vénséges öregember, és így szól:
– Na, gyermekeim ma jó napom van, teljesítem egy kívánságotokat.
– Papa, csináljon nekünk egy hidat!
– Kicsit már öreg vagyok ehhez, de legyen – azzal elkezd hátrafelé lehajolni…
– Szóval maga autóvezetés közben megivott egy egész üveg Whiskyt?!
– Mit tehettem volna, kérem?
Elgurult a dugója.
– Mikor van a kisegérnek magömlése?
– ???
– Mikor kirágja a búzás zsákot.
Egy házaspár veszekszik. Az asszony azt kiabálja:
– Elegem van már belőled!
Meglátod egy szép napon úgy itt hagylak, mint a pinty!
Na, mi van?
Erre nem szólsz semmit?
Mit forgatod azt az újságot?
– Keresem az időjárás jelentést.
– Minek?
– Megnézem, hogy holnapra szép napot jósolnak-e.
Egy szőke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és…
odaszól a lánynak:
– Drágám, mielőtt beszállsz, nézd már meg, hogy működik-e a bal oldali irányjelzőm!
– azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
– Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen….
– Jean, mi ez a nagy kotkodácsolás éjnek idején?
– A Fiastyúk hívja csibéit, uram.
A nyuszika bemegy a zöldségesbe:
– Kérek egy kiló narancsot!
– Nyuszika narancs nincs, csak banán.
– válaszolja a zöldséges.
– Akkor irány Bana!
A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
– Szerencséd van!
Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
– Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
– Abraka – dabra, legyél vatta!
!
!
– Melyik az az állati termék, amelytől egy grammot sem hízol?
– A lórugás.
Pszichiáter vizsgálja Grünt.
– Képzeljen el egy szituációt:
váratlanul hazamegy és a feleségét épp ölelgeti egy idegen férfi.
Mit tenne vele?
– Semmit.
Épp elég büntetés az annak a szegény férfinak!
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
– Állj meg, Gazsi!
Nincsen lámpád!
– Ugorj, rendőr!
Fékem sincsen.
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a…
pszihiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.
Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
– Na idefigyelj!
Mostantól minden megváltozik!
Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát.
Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni.
Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam.
Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
– A temetkezési vállalkozó.
– Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
– ???
– Nefossámán
Két szőke nő beszélget:
– Te, miért van az, hogy villámláskor előbb látom a villámot és csak utánna halloma dörgést?
– Te hülye, a szemed előbb van mint a füled.
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messze Szálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
1.év
"Ó, drágaságom, nagyon aggódom ezek miatt a kis tüsszögések miatt!
Szerintem beviszlek a kórházba egy kis kivizsgálásra, csak hogy biztos ne legyen baj.
Tudom, milyen rosszul főznek bent, majd viszek neked ebédet a kedvenc éttermedből.
Adok egy kis jattot a nővérnek, hogy viselje gondodat."
2. év
"Figyelj, drágám!
Csúnyán köhögsz, kihívom a dokit, hátha ad rá valami orvosságot.
Amíg kiérkezik, szerintem bújj be a jó meleg ágyba."
3.év
"Jobb lenne, ha lefeküdnél, betegnek látszol!
Majd csinálok neked valami vacsorát.
Van itthon zacskós leves?"
4. év
"Látod, sosem úgy öltözködsz, ahogy azt az időjárás indokolja.
Ha megfürdetted a gyerekeket és lefektetted őket, akkor szerintem feküdj le."
5. év
"Miért nem veszel be egy Aszpirint?"
6. év
"Inkább gargalizálj valamivel, mint hogy itt harákolsz, mint egy disznó!
"
7. év
"Fejezd már be ezt a tüsszögést, azt akarod, hogy én is elkapjam?
Inkább menj és vegyél egy csomag papírzsebkendőt!
"
– Na és, hogy vezet a lányod?
– Sakkosan.
– Sakkosan?
Hogy érted?
– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
