Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
– Ó, istenem!
Nézd a jelzést!
Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
– Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok…
Vicc: – Kisasszony, vegye a kabátját, és már indulhatunk is!…
mondja a vendég fizetéskor a pincérnőnek.
– Úgy látom, a számlában már maga is benne van.
Vicc: Két régi barát találkozik:
– Szevasz haver!
Ezer éve nem láttalak!
Mi történt az arcoddal?
Tele van vágásnyomokkal!
Talán valamelyik kontár szépészeti beavatkozást végzett rajtad?
– Á, dehogy!
Csak a haverjaimmal fogadtam abban, hogy botmixerrel is meg tudok borotválkozni…
Vicc: Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz…
mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta:
ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhívja a barátját:
– Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
– Senderedik?
– Senderedik biza.
– Kunkorodik?
– Kunkorodik biza.
– Pöndörödik?
– Pöndörödik biza.
– Akkó dezoxiribonukleinsav.
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
– SAS?
Nem azt mondta, hogy pasas?
– Sajnos a közepe felé kifogytam a vörös tintából, ezért utána rózsaszínt használtam.
– Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
– Nem akar még valamit íratni a hátára?
Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
– Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
– Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
– Hoppá…
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Na mikor?
– Amikor célba vettem.
– Doktor Úr! Az, aki az előbb bent volt magánál, a kijárat előtt összeesett!…
Mit csináljunk?!
– Fordítsák meg, mintha most jönne.
1. A számítógép egy eszköz, …
a, amellyel kapálni lehet.
b, amivel ki lehet számolni a számok négyzetet.
c, amivel el lehet olvasni az Elfújta a szél-t.
d, amin lehet nézni a Dallas-t.
e, amivel sokmindent lehet csinálni.
2. Mi a vincseszter?
a, Háttértár.
b, Egy veszélyes fegyver.
c, Az nem vincseszter, hanem winchester.
d, Nem ismerem Vincs Eszter-t.
e, Olyan izé, amiben pörög a bigyó.
3. Minek a rövidítése a CPU?
a, Cigány Putri Udvar.
b, Central Processing Unit.
c, Az nem rövidítés, hanem mozaikszó.
d, Az angol cpu szóból származik.
e, A Cirmoscica a Padláson Ugrál.
4. Az a fontos, hogy…
a, nagy legyen a hálózat memóriája.
b, színesebb legyen a monitor.
c, minél nagyobb legyen.
d, a hálózaton közlekedő csomagok ping-jei konvergáljanak a 0-hoz.
e, minél több kütyü legyen a micsodán.
5. Melyik _operációs rendszer_?
a, Vindózkilencvenöt
b, PcDOS 15.1
c, Excel
d, Norton Commander
e, Debian GNU LINUX 2.1
f, Lamma 98 for Workgroups
6. Mitől kell legjobban tartani a mai világban?
a, A krekkerek megformázzák az internetet.
b, Szoftverrendőrség.
c, A túlnépesedéstől.
d, A nagy dátumváltásoktól.
e, A számítógépvírusok megfertőzik az egereket és a scannereket, esetleg a billentyűzeteket.
7. Véleményed szerint ki végzi a legfontosabb, leghasznosabb munkát az operációs rendszerek fejlesztésében.
a, Kovács Béla
b, Orsós Pista
c, Bill Géc
d, ÉN
e, Linus Torvalds
f, Nem befel madzsar, befel román.
g, A Linux fejlesztői.
h, Egy finn diák.
i, General Failure.
j, Fatal Error.
– Palika, miért nem adod oda a szánkódat a kistestvérednek is? – kérdi a papa.
– Már hogyne adnám oda.
Felfelé mindig ő viszi.
– Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
– Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik…
lábát.
Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
– Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
– Miért olyan nagyok a gorilla orrlyukai?
– Mert vastagok az ujjai!
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára…
Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett.
Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni.
Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
– Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
– Kb.
32 lehet.
– jön a válasz.
– Pontosan 47 éves vagyok – válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
– Úgy 29-re saccolom – válaszolja az.
– Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében.
Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– Talán harminc lehet – válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
– 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra.
A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést.
Az a következőt feleli:
– Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már.
Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő.
Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét.
Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
– Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan.
Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
– No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
– Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
– Hihetetlen!
!
Honnan a csudából tudja?
– kérdezi a nő elképedve.
– Maga mögött álltam a McDonaldsban:P
A tanítónéni kérdezi a gyerekeket:
– Mit gondoltok, melyik a gyorsabb, a galamb vagy a ló?
Na, Pistike, tudod a választ?
– Hát, gyalog a ló.
Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének…
szegezi:
– Róka, most becsinálsz!
– és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
– Most, megeszed!
– bátorkodik fel saját tettén a nyuszi.
– Én ezt meg nem eszem.
– Akkor most lelőlek!
– fenyegeti a nyuszi.
– Lőj, de akkor sem eszem meg!
– törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve.
Kérdőn a rókára néz:
– Megegyem akkor én?
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával…
Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
– Ez szándékos volt?
– Nem!
Lekváros!
– Te hol születtél?
– Hát egy kórházban!
– Miért, beteg voltál?
Történt egyszer éjszaka, hogy három bagoly ült a fán…
Az egyiknek elkezdett korogni a gyomra, és elindult vadászni.
Egy kis idő múlva visszatért a fához véres csőrrel.
– Láttátok azt a disznót az udvarban?
Na, azt ettem meg.
Éhes lett a második is, és ő is elindult a sötétségbe.
Ő is visszatért véres csőrrel.
– Láttátok azt a tehenet a réten?
Na, azt ettem meg.
Elindul a harmadik is.
Két óra múlva visszatér véres fejjel.
– Láttátok azt a táblát a sarkon?
Mert én nem.
– Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?
– Lehetséges.
Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
