Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére…
Mikor elfoglalja az előd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában.
Az egyikre az van írva:
"Olvass el!
", mígy a többire számok, 1-től 3-ig.
Kibontja hát, az "Olvass el!
" feliratú borítékot és elolvassa:
"Kedves utódom!
Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked.
Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1.
számú borítékot, jó tanácsot találsz benne.
A másik kettő is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla.
Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek.
A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik.
Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték.
Megkeresi őket, és felbontja az 1.
számút:
"Ha baj van, kenj rám mindent, ettől lenyugszanak a kedélyek!
" – áll benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát.
Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nő, ismét sztrájk.
Felbontja a második borítékot:
"Ezek szerint ismét bajban vagy.
Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!
"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart.
Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot.
Ez áll benne:
"Szerintem fogj négy üres borítékot…"
Vicc: Két függöny beszélget a szobában:
– Fátyol?
– Retyketek!
Vicc: A férfiak szerint egy nő legtitkosabb vágyálma az…
hogy egyszerre legyen két férfivel.
Viszont meglepődnének, ha tudnák, hogy bár ez igaz, de a nők vágyálmaiban az egyik férfi főz, a másik meg takarít…
Vicc: A kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben…
mégis kiszökik egyik éjjel.
Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben.
Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van.
Megkérdezi tőle a teve:
– Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
A kenguru így válaszol:
– Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.
Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.
– Afrikában vadásztál, nagyapa?
– Igen, kisunokám!
– És mit lőttél?
– Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.
– Nópliz?
Az milyen állat?
– Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!
"
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
– Tudjátok a híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy például Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Pistike vadul jelentkezik:
– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
– Kit ejt teherbe egy 400 kilós gorilla?
– …?
– Akárkit!
A 8 éves kislány ellenőrzőjében az alábbi beírással megy haza:
"A kislány nagyon jó tanul, de sajnos állandóan beszél a padtársával az órákon.
Kérem, jöjjön be, hogy megbeszéljük, mit lehet tenni!
"
Az apa visszaküldi az ellenőrzőt egy másik szöveggel:
"Kedves Tanárnő!
Ha van bármi ötlete ezzel kapcsolatban, kérem mielőbb közölje, szívesen kipróbálnám a gyerek anyján is!
"
– Mire jó a bikini?
– ???
– Elválasztja a húsrészleget a tejrészlegtől.
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni…
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
A tízéves romagyerek szerelmet vall a tanárnőjének, és szeretné…
ha viszonzást kapna.
– De hogy gondolod?
– kérdi a tanító néni.
– Mit kezdjek én egy gyerekkel?
– Á, attól nem kell félni, mindig van nálam gumi.
– Te mondtad Janinak, hogy hülye vagyok?
– Dehogy, ő már tudta.
Repülőgépen, az egyik utas:
– A felettem lévő kis lámpa nem ég rendesen, csak pislákol, csináljanak már vele valamit!
Néhány perc múlva, a lámpácska kialszik.
A személyzet nyilvűn egyszerűen megoldotta a problémát:
lekapcsolták a villanyt!
Valaki hátulról:
– Csak a motorról ne kérdezgesse őket!
Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót.
Anyós áll kinn, eső zuhog.
– Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?
A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat végeredményét.
Első díj:
25 év…
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Órán eszik, majd sminkel."
A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Elkészítési idő:
gyakorlattól függően kb.
másfél óra.
(Max.
3 nap)
Hozzávalók két személyre:
ízlés szerint 3 – 4 sör, vagy/és 2 dcl.
hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk ízlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér szütyi
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy esetleg főtt kolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 – 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más!
nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 – 45 db tojás esetleg
Elkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu… bbi.
4.
A szalonnát elkezdjük sütni.
A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába.
Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére.
(Megjegyzés:
ideális edényméret nincs!
)
5.
Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö… kolbászt.
(Újság mellett a másik szatyorban!
Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük.
(Értelmező szótár I.
/ 231.
old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúú! út… keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük… a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo… tefomo… telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.
Másodszor is megbukik a vizsgán a diák. Hazamegy, panaszkodik az apjának:
– Ekkora pechet!
Nem csoda, hogy meghúztak!
Ugyanaz a terem, ugyanaz a tanár, ugyanaz a tétel…
– Mi a különbség az emo és a transzvesztita közt?
– Az utóbbi legalább vállalja, hogy az, ami…
– Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
