A medve találkozik a nyuszikával, és megszólítja:
– Szia nyuszika, miért sietsz annyira?
– Tudod medvekomám mennem kell a mezőre, nagyon fontos dolog.
– Jaj nyuszika mindig csak az a fű, mindig csak az a fű.
Vicc: Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
– Nekem egy gyönyörű Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Mi külföldre vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem pedig metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal…
Vicc: A férj bent fekszik az intenzíven, bejönnek meglátogatni a haverjai.
Kérdezik tőle:
– Haver, hát te meg hogy kerültél ide?
– Tudjátok az asszonynak tegnap volt a 52.
születésnapja, én meg elmentem a virágoshoz, és rendeltem neki 52 szál piros rózsát.
A gond abból lett, hogy nagyon jóba vagyunk vele, ezért ingyen hozzárakott még 12 szálat!
– meséli a fickó.
Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb valahányszor összeül a Parlament.
– Miért beszélnek a lányok februárban kevesebbet?
– Mert csak 28 napból áll.
Kiránduláson a vő így szól az anyósához:
– Mama, mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról, adja már ide a kajás szatyrot.
A történelem tanár magyarázza a gyerekeknek:
– Egyes kultúrákban még ma is divat a többnejűség, amit úgy hívunk:
poligámia.
Nálunk azonban csak az egynejűség elfogadott, más néven a monotónia.
– Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?
– Amikor rajta ül a kakas.
Szia Drágám, szexelünk? – Nem lehet,megjött!
-Akkor egy 68?
-Az milyen?
-Te leszopsz, én meg jövök 1-gyel!
– Mire jó a villanyírógép?
– ???
– Semmire.
Ki látott már szőrös villát?
Csinos pincérnő kérdezi a vendégtől:
– Uram, hogyan kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
– Simogatva…
– Mondja bátyám nem lenne egy felesleges ezer forintja számomra?
– De, itt van, fogja!
– Hiszen ez a pénz hamis!
– Persze, azért felesleges!
– Mi az? Két fekete csík, két golyó felett?
– Szemöldök!
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
– Mondja uram, maga mit szeret jobban?
A nőket vagy a bort?
– Az az évjárattól függ, doktor úr!
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek…
hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza.
De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre.
Végre megzörren a kulcs a zárban.
– Na mi volt?
– esnek neki a lányuknak.
– Jaj, isteni klassz volt.
– De mégis, mit csináltatok?
– Mindjárt az elején sokat ittunk.
– Csak nem lettél rosszul?
– Nem anyukám, ne aggódj.
Csak szörnyen melegem lett.
– Csak nem kezdtél el vetkőzni?
– Nem apukám, ne izgulj.
Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit.
Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit…
– És ez neked nem sok?
– Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak?
Olyan kedves volt mindenki… És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek…
– Rád feküdtek?
– És ezt te így mondod?
Tudod, hogy mondják az ilyet, te…?
– Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim…
Bill Clinton meséli az életrajzírójának:
– Életem legjobb és legrosszabb döntése volt Monica Lewinsky!
– Miért?
– kérdezi az író.
– Ugyanazon okból:
mert nagy a szája!
Két rendőr beszélget:
– Hallom, Géza, új kutyátok van.
Milyen házőrző?
– Óó, ne is mondd!
– Hogy-hogy?
– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…
Két barát találkozik az utcán, egyikük szomorúan lógatja az orrát…
A másik megkérdi tőle, mi a baj?
– Jaj, képzeld, három hete kaptam egy levelet, hogy meghalt egy távoli rokonom.
Rám hagyott 20 000 dollárt.
– Hé, hát ez nem túl szörnyű!
– Várj csak!
Két hete kaptam egy levelet, hogy meghalt egy nagynénim, akiről eddig még csak nem is hallottam, és rám hagyott 80 000 dollárt.
– Ez egyre jobb.
– Ez még mind semmi!
A múlt héten megint meghalt egy távoli rokonom, akivel gyerekkorom óta nem is találkoztam, és rámhagyta a vagyonát, 250 000 dollárt.
– Öregem, én már végképp nem értelek, ennyi pénz után mi bajod?
– De hát ez szörnyű!
Már péntek van, és ezen a héten még semmi…
Egy bírósági tárgyalás után az alperes aggódva mondja az ügyvédjének:
– Ha elveszítem ezt a pert, akkor csődbe jutok.
– Most már csak a bírón múlik az ügy.
– feleli az ügyvéd.
– Mit gondol?
Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy karton márkás cigarettát ajándékba?
– Semmiképp ne tegye!
Ez a bíró talpig becsületes.
Ha megpróbálná megvesztegetni, biztos, elveszítené a pert.
Sőt még újabb pert akasztana a nyakába, abban biztos vagyok.
Néhány nap múlva, a következő tárgyaláson a bíró kihirdette az ítéletet:
az alperest felmentette a bíróság.
Kint a folyosón hálás szavakkal fordul a férfi az ügyvédjéhez:
– Köszönöm a tippet a cigarettáról.
Bevált.
– Óriási bajba keveredett volna, ha megpróbálja lekenyerezni a bírót.
– Pedig én küldtem ám neki egy doboz cigarettát!
– Úristen!
Megőrült?
Ezt nem mondja komolyan!
– De bizony, hogy küldtem.
Azért nyertük meg a pert.
– Hogy-hogy?
Nem értem.
– Vettem egy dobozzal a legolcsóbb cigarettából, mellétettem a felperes névjegyét, és szépen becsomagolva küldtem el a bíró úrnak.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
