Így szól Pirike az anyjához:
– Emlékszel, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?
– Igen.
– Na, én tegnap éjjel találtam egy másik útvonalat is.
Vicc: – Miért fedi be a rendőr minden este deszkákkal a kútját?
– Hogy ki ne folyjon belőle a víz, ha fordul a Föld.
Vicc: A leányiskola táborba megy, este a táborvezető kikérdezi a lányokat.:
– Ki mit csinál, ha egy rabló el akar vinni titeket?
– Elfutunk!
Egy lány hallgat.
– És te mit csinálnál?
– Felhúznám a szoknyám…
– Te szégyentelen!
– Megkérném, huzza le a nadrágját…
– Te kis cafka, te!
– Aztán meglátnánk, így ki fut jobban.
Vicc: Pistike panaszkodik anyukájának:
– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
– Kisfiam, ne kérdezz semmit!
Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
Cigány bemegy a könyvtárba.
– Puskin van?
– Nincs.
– És Lenin?
– Az sincs.
– Hát akkó mi van?
– Kalasnyikov.
– Oszt az mit írt?
– Titeket, bazdmeg!
Két tükörtojás fekszik a serpenyőben. Megszólal az egyik:
– Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
– Segítség, egy beszélő tükörtojás!
– Hogy van angolul az, hogy "pillanatragasztó"?
– ???
– Momentglue.
Tanár a fizika órán:
– Dávidka, miért van a bal füledben vatta?
Talán beteg vagy?
– Nem tanárnő, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön!
– Mi az az asztalon édes fiam?
– Kiömlött a porcukor.
– Három csíkban?
– Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?
– ???
– Azért, hogy megbassza az áram.
Mózes barátunk elhozta nekünk az eredeti táblák módosított változatát…
én pedig elhozom nektek az eredetit:
1. Ne tisztelj más isteneket, mert elég egy helyre befizetni az egyházadót.
2. Ne készíts bálványokat, hiszen azok pénzbe kerülnek, ráadásul nem mutatnak jól a Ferrari ülésén.
3. Isten nevét hiába ne mondd, de egyébként se nagyon említsd.
4. Szenteld meg a hetedik napot azzal, hogy elmész dolgozni.
5. Tiszteld apádat és anyádat, hiszen tőlük kapod a zsebpénzt.
6. Ne ölj, inkább bérelj fel valakit.
7. Ne paráználkodj, nem az USA-ban vagyunk!
8. Ne lopj, mert az állami monopólium.
9. Ne tégy hamis tanúságot, hasznosabb ha hallgatsz.
10. Ne kívánd, mi embertársaidé, legálábbis ne mutasd ki, hogy kívánod.
+1.
Ha nem tartod be a tíz parancsolatot, az történik veled is, mint velem.
Semmi.
– Nem értem! Én keresek százezret, az asszony meg nyolcvanat.
Havi tízezer összejön a piás üvegekből is, még sincs soha pénzünk!
Alacsony beosztású alkalmazott peckesen bevágtat főnöke irodájába…
elküldi a anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a seggét.
A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól:
– Köcsög!
Erre bejönnek a munkatársai is:
– Pista, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
– A kedves feleségének esetleg egy szál virágot ?
– Csókolom, kifogott halat nem kell etetni.
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
– Üdvözlöm, maguknál van csőtörés?
– Nem, nálunk minden rendben van.
– Elnézést, maguk nem Szabóék?
– Nem, Szabóék már 1 hónapja elköltöztek…
– Jellemző… Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek!
Egy idős asszony nemrég költözött új lakásba…
hétvégére várja a felnőtt unokáját és annak feleségét.
A nagymama telefonon ad útbaigazítást:
– Ha az utca végére érsz, balra van a házunk, a 16.
számú.
A kapunál a könyököddel megnyomod a 21-es gombot, az az én csengőm.
Aztán, bejössz a kapun, szemben van egy lift, ott megnyomod a könyököddel a 6-os gombot.
A 6.
emeleten balra van a 21.
ajtó, ott megnyomod a könyököddel a jobb oldalon lévő csengőt.
Rendben?
– Oké, nagyi, de miért kell mindent a könyökömmel nyomkodni?
– Hát, gondoltam, csak nem jössz üres kézzel!
– A férjem kutyának néz!
– Csak nem ütött meg?
– Hogy képzeled?
Hiszen a kutyáját sem ütné meg soha!
– Akkor meg hogy érted, hogy kutyának néz?
– Azt akarja, hogy hű legyek.
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában,hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem…
eshet a vajas felére.Telik-múlik az idő; egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd, fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
– Töhötöm, melyik óceán ez? – kérdezi a tanár a térképre mutatva a gróf fiát…
A fiú mélyen hallgat.
– Remek!
Ez a Csendes-óceán!
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
– Van há…
– Hamm…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
